Меню

Можно ли самого себя сделать счастливым

Жизнь будет проще и приятнее, если не сосредотачиваться на этом.

Какая разница, что о вас думают? Если вы счастливы от принятых вами решений, то сделали правильный выбор, и неважно, что скажут другие. Представьте, сколько сил вы тратите, пытаясь прочитать чужие мысли, и всё равно не угадываете.

Слушать советы — пожалуйста, но не позволяйте другим решать, как вам жить.

Гнев разрушает изнутри, поэтому научитесь мириться с раздражающими людьми. Это не значит, что можно позволять другим пользоваться вами, лишь бы не доводить до скандала. Просто надо справляться с ненавистью, обидой и болью, которая остаётся внутри. Помните: тот, кто злит, контролирует вас.

Некоторые смакуют свою обиду, как изысканное блюдо, и это не приводит ни к чему хорошему. Такие чувства вредят только вам, а не тем, на кого они направлены.

Как часто вы ведётесь на тренды индустрии красоты, мнение ваших родственников и друзей? Тело — это то немногое, что действительно вам принадлежит. Кому, как не вам, решать, как оно должно выглядеть? Имеет значение лишь то, как вы себя чувствуете. Остальное — тлен.

У каждого в голове есть набор качеств, которыми должен обладать идеальный партнёр. Но жизнь обычно плюёт на эти списки.

Чтобы быть счастливым, вы должны любить человека всем сердцем, чувствовать себя легко и комфортно рядом с ним, а он должен принимать вас таким, какой вы есть. Совпали хотя бы первые два пункта — отлично, вы нашли то, что надо.

Так же, как нет идеального партнёра, нет идеальной судьбы. Жизнь — это то, что вы в неё вкладываете, так что если вы не готовы серьёзно работать и прилагать усилия, значит, вы решили быть несчастным.

Вы можете создать свой мир, самый прекрасный из всех миров.

Многие люди живут с мыслью стать миллионером. Это неплохая цель, но для её достижения потребуется очень много работать.

Не зацикливайтесь на крупных суммах. Главное — найти дело, которое будет вашей страстью, и самореализоваться, тогда и деньги придут.

Не стоит ждать, когда вам повезёт. Цените свою жизнь и будьте благодарны за то, что у вас уже есть.

Оправдания — это ваша попытка не чувствовать себя говном, когда вы в очередной раз не делаете то, что давно надо бы сделать.

Вы расстались, и на то была причина. Вспоминая о своей бывшей любви, думайте не о человеке, а об уроках, которые преподнесла вам жизнь. Не зацикливайтесь на чувствах к тому, кто никогда не будет с вами. Это только разрушит новые отношения и заставит вас страдать.

Трудно признать, что вы в чём-то ошиблись. Просто у других людей оказалось больше знаний или способностей, чтобы сделать что-то правильно. Так что хватит сопротивляться, просто примите это как факт. Чем меньше у вас упрямства, тем больше вы открыты для чего-то нового. Подумайте, сколько всего вы можете пережить и прочувствовать, если попробуете понять и принять чьё-то мнение, кроме своего.

Перестаньте переносить задачи на завтра, живите сегодня. Если вы постоянно откладываете какое-то дело, подумайте, стоит ли вообще за него браться? Может быть, оно вам и не нужно? А если нужно, то возьмитесь за него прямо сейчас: постоянная прокрастинация вызывает чувство вины и стресс. Стоит ли так страдать?

Не стоит тащить за собой багаж воспоминаний, особенно о прошлых отношениях. Если вы сильно любили кого-то или думали, что любили, то подсознательно будете сравнивать его с новым человеком, который ни в чём не виноват.

Заводя новые отношения, избавляйтесь от старых. Не только в жизни, но и в своей голове.

Это справедливо и для влюблённости, и для всех отношений в целом: с друзьями, знакомыми, коллегами.

Мысли и слова материализуются. Так что меняйте свою жизненную установку на «всё будет хорошо». Нет ничего невозможного для человека, который в это верит.

Поскольку мир — это проекция наших мыслей, мы точно знаем, что все сплетничают о нас (потому что сами это делаем). Порочный круг: вы не сможете выполнить совет № 1, то есть не думать о чужом мнении, если сами не перестанете критиковать других людей.

Просто помните: вы не были в их шкуре, даже если вам кажется, что были. У каждого в голове свои тараканы, а в жизни — свои обстоятельства, так что завязывайте.

Социальные сети делают людей несчастными. Мы смотрим на своих бывших одноклассников, однокурсников и знакомых и зеленеем от зависти, чувствуя себя ничтожеством.

Когда в следующий раз поймаете себя на этом чувстве, подумайте вот о чём: «Хотел бы я стать человеком, которому завидую?» Наверняка нет, вы же любите себя (даже если где-то очень глубоко внутри).

Вы смотрите на чужую жизнь, которой не знаете. Вы даже не представляете, о чём думает этот человек. Может быть, когда он ныряет в бассейн своего частного дома, он ненавидит себя или чего-то дико боится? Может быть, вы, гуляя по лесу солнечным днём, испытываете куда больше удовольствия, чем он, нежась на белоснежном песке на Мальдивах?

Хватит смотреть на других. Если вам хорошо сейчас, значит, всё правильно. Если нет — сделайте так, чтобы было хорошо.

У счастливых людей, как правило, есть чувство собственного достоинства (только не стоит путать его с раздутым эго). Они довольны собой и излучают уверенность.

Нет причин сомневаться в себе. Если у вас есть черты, которые вы ненавидите, существует два пути: принять их или изменить. В каждом человеке есть всё сразу: и развратник, и пуританин, и лживая сволочь, и джентльмен. Вы сами выбираете, кем вам быть.

Никто не заполнит пустоту внутри вас. Никто не сделает вас позитивным и самодостаточным, если вы недовольны судьбой. Чтобы разделить своё счастье с кем-то другим, надо сначала стать счастливым самому. Так что даже не надейтесь, что ваш успех в чужих руках. Только в ваших.

Жить прошлым — значит хоронить своё настоящее. Ошибки были — ладно, у кого их не было? Устройте своим воспоминаниям пышные похороны, помните только уроки и живите дальше.

Иногда надо просто расслабиться и позволить жизни идти своим чередом. Вы не можете контролировать всё, и придётся с этим смириться. Иначе вы будете постоянно нервничать, но в итоге всё равно ничего не измените. Просто есть вещи, которые вне вашего контроля. Их надо принять такими, какие они есть.

Люди думают, что окружающие должны соответствовать их ожиданиям. Это бред. Никто ничего вам не должен, как и вы ничего не должны. Никто не должен быть вежливым, внимательным, аккуратным, честным, приятным в общении, чистым, в конце концов. Ничто не должно быть идеальным, восхитительным, незабываемым, но может быть. Если будет — отлично, если нет — вы не расстроитесь. Будьте готовы принимать всё, что посылает вам жизнь, и обретёте счастье.

источник

Есть в этом желании что-то из детской сказки. Появится добрый волшебник или фея, взмахнет волшебной палочкой и будет счастье. Мечта, как и сказка, всегда будет. Только, вырастая, мы перестаем верить в сказки. А есть те, кто верят в них всю жизнь. Они все ждут, что кто-то придет, и все изменится, Золушка превратится в принцессу, спящая красавица проснется, надо только дождаться своего принца. Почему эта вера так сильна?

Ребенок нуждается в родителе, в его защите, любви. Вырастая, он обретает собственные ресурсы. Он и тогда нуждается в любви, принятии. Это базовые потребности человека. Но эта потребность уже не такая как в детстве, она имеет гендерные различия. Это, если ребенок получил свою достаточную долю родительской любви и принятия. А если нет, то эта функция возлагается на партнера. К сожалению, принцы и принцессы не оправдывают возложенные на них грандиозные ожидания. Не получается у них решить проблему незавершенной сепарации или излечить от страха одиночества. Вера в сказку, это проекция отношения к всемогущему родителю на партнера, который защитит, приласкает. Так мыслит ребенок. Зрелость личности определяется его способностью принять на себя ответственность за собственную жизнь.

Кроме ожидания, случается уверенность в своем знании, что нужно другому. По формуле: я нанесу тебе счастье, я причиню тебе радость. Суть та же, только эта позиция не ребенка, но родителя. Родитель, ведь, лучше знает, что нужно ребенку. (Хорошо, бы спросить у ребенка). И здесь не может быть гармоничных отношений, т.к. в паре есть два взрослых человека, и они в личностном смысле равноправны.

Счастье где-то внутри. Его не может дать, как подарок, другой человек. Он может помочь в обретении себя, но он не сможет сделать счастливым. Разница принципиальная. Устойчивая иллюзия будоражит воображение, манит, а он или она все не появляются.

Счастье невозможно без любви, а для любви должен быть партнер, желательно, высокий, сильный, самостоятельный, решительный. или нежная, красивая, верная. И тогда я буду счастлив (ва), а если нет, то буду несчастлив (ва). Получается, что счастье зависит от партнера, точнее, от его наличия, т.е. от стечения обстоятельств, от везения. Только, если и появится, то сам зависимый, с надеждой на заботу и опору, а независимый пройдет мимо. Зачем ему лишние проблемы?

Существует миф об Андрогенах, которых боги разделили на две половинки, лишив силы. С тех пор они ищут свою вторую половинку, чтобы стать целостным, обрести счастье. Он служит внутренним оправданием своей, отчетливо осознаваемой несчастливости. Ожидание своей половинки, в надежде обрести целостность, ведет к разочарованию. Оно может длиться всю жизнь. Внутреннюю целостность или зрелую личность можно только взрастить внутри себя. Потери и неудачи почти неизбежны в этом процессе. К. Юнг указывал на то, что страдания расширяют сознание. Они как строительный материал для этого, как цемент, который укрепляет кирпичики уверенности, дает понимание того, к чему стоит стремиться.

Все наоборот: собственная целостность гарантия того, что ты не будешь одинок. Буду счастлив — встречу того, кто мне нужен. Понимание своего одиночества и автономности происходит на этапе взросления. Принятие своего экзистенциального одиночества свидетельствует о завершении отделения от родителя и парадоксальным образом от одиночества избавляет.

Это только со стороны кажется, что, вот, пришел человек и все изменилось. Должно быть что-то свое, работа, которая нравится, может быть, увлечение, друзья. Надо жить здесь и сейчас, а не ожидать того, кто все это даст.

Чтобы встреча состоялась нужно идти. Идти в мир с широко раскрытыми глазами, постигать его устройство, смысл, учится общению, учится радоваться. Найдется много желающих разделить эту радость и очень мало самодостаточных людей, которые хотели бы повесить себе на шею проблемы зависимого человека. Все происходит не случайно. Такое движение приводит к внутренней готовности. Встреча, действительно, приносит счастье, но только тем, кто уже умеет чувствовать себя счастливым.

Во всем этом нет ничего нового, но навязчивый клич — «он сделает меня счастливой» или «я дам ей счастье», по-прежнему, громко звучит из каждого «утюга», укрепляя веру в красивую сказку у неокрепших личностей.

источник

Большинство наших бед и проблем происходит от того, что мы все время ждем, что кто-то сделать нас счастливыми. Этот «кто-то» обязательно нам что-то должен: выполнять какие-то действия, говорить определенные слова, быть рядом, когда нам нужно, проводить с нами время и т.д. Давайте на минуточку остановимся и подумаем: как другой человек может сделать тебя счастливым, если ты сама не можешь сделать себя таковой? Очень глупо и неразумно перекладывать ответственность за свое счастье на других. До тех пор, пока человек сам не научится делать себя счастливым, этого не сможет сделать никто другой. Нам только кажется, что многие вещи зависят от других людей. Что с появлением в нашей жизни определенного человека наша судьба обретет совершенно другие краски.


Я не отрицаю, что все мы влияем друг на друга, и что так или иначе люди могут улучшать жизнь других. Но ядром, основой нашего жизненного благополучия являемся мы сами. Если я сама не буду желать изменений и не предпринимать никаких действий для того, чтобы стать счастливой, то вряд ли кто-то другой сможет это сделать за меня.

Именно поэтому мне пришла идея разработать мини-программу для женщин по улучшению качества своей жизни. Я назвала ее «Операция «Делаю себя счастливой». Это некие рекомендации, которые помогут вам сделать свою жизнь намного интересней, радостней и насыщенней. Вы сами выбираете, что вам подходит, а что нет. Что вы берете для себя, а что оставляете за скобками. Итак, приступим:

Не спите слишком долго. Возьмите себе за привычку просыпаться в одно и то же время, не позднее 8.00. Таким образом, вы не только сможете иметь кучу дополнительного времени, но и поможете сами же себе сохранить молодость и красоту, бодрость и энергичность. Конечно же, для того чтобы рано просыпаться, нужно и ложиться пораньше. Женщине вообще рекомендуется ложиться спать в 22.00, а вставать в период с 6 до 7 утра. Сон – это наша красота и энергия.

Делайте небольшие физические нагрузки. Для тех, кто занимается регулярно спортом, слово «небольшие» может прозвучать даже странно. Но те леди, для которых спорт не такое уж частое явление, с помощью именно «небольших» физических нагрузок смогут существенно укрепить свое здоровье, самочувствие и физическую форму. Рекомендую начать с простого:

30 приседаний (в 2 подхода)

По 20 наклонов вправо, влево, вперед, назад (в 2 подхода)

Пресс — 30 раз (в 2 подхода)

Отжимания – 10 раз (в 2 подхода)

Также вы можете добавлять сюда все, что вам нравится и приносит удовольствие: прыжки со скакалкой, обруч, упражнения на шаре. Найдите в интернете специальные обучающие видеоролики и выполняйте упражнения по инструкции тренера. Безусловно, некоторые упражнения могут быть противопоказаны некоторым девушкам по тем или иным причинам. Я повторю: вы выбираете то, что подходит именно вам! Не поленитесь и выделите на это 20-30 минут в день. Пройдет совсем немного времени, и вы увидите положительные изменения в своей душе и теле.


Делайте себя красивой каждый день. В эти слова я вкладываю следующий смысл. Каждый день старайтесь выглядеть аккуратно, опрятно, красиво. Носите больше женской одежды (юбки, платья, сарафаны). Женская одежда делает нас женственными, привлекательными. Женская одежда меняет не только нашу походку, но и мысли, настроение. Не забывайте про аксессуары, уложенные или красиво заплетенные волосы, ухоженные руки. Не надо ссылаться на то, что красота требует огромных материальных затрат. Не каждая может позволить себе посещать салоны красоты, баловаться спа-процедурами и наслаждаться массажем. Однако не стоит забывать о том, что Вы – женщина! Элементарный уход за собой уже существенно изменит ваше самоощущение в лучшую сторону.

Минимум 20 минут для саморазвития. Развиваться и еще раз развиваться! Каждый день. Без этого мир не будет вам интересен, а вы не будете интересны миру. Заведите себе привычку читать побольше умных книг. Например, я делаю это с утра. Книга лежит рядом со мной на постели, и сразу же после пробуждения я берусь за чтение. То же самое касается и интернета. Не просиживайте там просто так свое время. Да, мировая сеть неимоверно «засасывает», порой просто невозможно оторваться. Однако необходимо учиться фильтровать информацию. Многие просиживают часами за компьютером, занимаясь непонятно чем. Выделите для себя те ресурсы, которые действительно являются для вас полезными и интересными. Каждый день читайте минимум 10-20 минут то, что способствует вашему развитию как женщины и личности.


Каждую неделю – новое блюдо. Еще веды говорили о том, что настоящая женщина должна учиться искусству кулинарии. Многим не хватает на приготовление пищи времени, кто-то просто не умеет готовить, а кто-то этого не хочет. Но с приготовленной пищей мы передаем родным и близким всю свою любовь и энергию. Поэтому еду необходимо готовить

обязательно с любовь и добрыми намерениями. Это же вам возвратиться от тех, кто эту пищу будет употреблять. Предлагаю взять себе за правило минимум раз в неделю готовить какое-то новое блюдо. Пробуйте, экспериментируйте, Так вы «убьете сразу двух зайцев»: научитесь лучше и вкуснее готовить + порадуете вкусностями своих родных и близких людей. Разве это может не приносить положительных эмоций и удовлетворения?

Творчество. Хотя бы раз в неделю найдите время для творчества. Это очень сильно восстанавливает женскую энергию. Рисуйте, пойте, танцуйте, вяжите, вышивайте, готовьте, летите из соленого теста, занимайтесь декупажем и т.д. Словом делайте то, что приносит вам истинное удовольствие. Можно освоить какую-нибудь новую технику. Сейчас очень популярны изделия handmade. Запишитесь на курсы или просто используйте интернет в качестве помощника в изучении чего-то новенького. В наше время мы, слава Богу, имеем такую возможность – не выходя из дому приобретать творческие навыки и умения. Занятия творчеством вдохновляют женщину, расслабляют и наполняют энергией.


Избавляйтесь от самокритики. Мы привыкли себя ругать, критиковать, в чем-то винить, сравнивать с другими и т.д. Перестаньте это делать! Ведь то, что мы о себе думаем, то и получаем. Этот закон работает безоговорочно. Кто как не вы сами должны любить и уважать себя в первую очередь? Скажу сразу, что отказаться от самокритики непросто. Нужна практика. Свои мысли нужно отлавливать и перестраивать. Например, когда в очередной раз начнете себя критиковать, ущипните себя за руку. Это станет неким предупредительным знаком. Или придумайте что-то подобное.

Мотивирующий фильм. Минимум 1 раз в неделю смотрите какой-нибудь мотивирующий фильм. Перестаньте смотреть триллеры, ужастики, боевики – они не сделают вас счастливее и спокойнее. Хороший фильм должен приносить вам удовольствие, заставить о чем-то задуматься, возможно, что-то переосмыслить. Иногда фильм помогает нам решить те или иные проблемы, взглянуть на ситуацию под другим углом. Я рекомендую посмотреть вам следующие фильмы: «Ешь… Молись… Мечтай», «Красавчик», «Пари матч», «Дневник памяти», «Прекрасная зеленая», «Обещать — не значит жениться», «Слова». Найдите какое-нибудь женское сообщество или группу, там обязательно будет раздел с рекомендуемыми мотивирующими фильмами.


Встречи с подругами. Минимум 1 раз в неделю устраивайте женские посиделки, или просто встречи с подругами, которых вы любите. Настоящая женщина не может оставаться счастливой и гармоничной, если у нее нет стайки подруг, единомышленниц! Женщина понимает женщину лучше, чем мужчина. Женщине нужно говорить о своих чувствах. Именно для этого нам нужны подруги. Когда вы общаетесь с подругами, то снижается нагрузка для мужа. Ведь любимый мужчина просто может не выдержать каждодневный поток чувств и эмоций, которые вы на него выплескиваете. Но женщине нужно это делать! Женщина должна иметь возможность выговориться, поделиться всем тем, что накопилось у нее в душе. Для развития женственности, для пополнения женской энергией женский круг очень важен. Когда женщины собираются вместе, то это уже огромнейший заряд энергии.

Этот список можно еще долго продолжать. Я рекомендую вам начать с малого. Безусловно, у каждой из вас есть свои собственные «рецепты» того, как сделать свою жизнь более радостной и счастливой. Буду, признательна, если вы поделитесь своими мыслями и идеями в комментариях. Давайте учиться делать себя счастливыми. Вдохновения вам, милые женщины!

источник

Уважаемые дамы и господа, я заранее предвижу ваш скептицизм по поводу названия этой статьи, потому как наверняка вы не верите, что счастливым можно стать, но всё же тема эта интересует людей во все времена. Хочу вас сразу предупредить, что я не психотерапевт и о человеческой психологии имею представление лишь по своему личному жизненному опыту. Все рассматриваемые ситуации и их решение проверены лично мной, на себе.

Итак, начну с того, что, как все нормальные люди, я подвержена сомнениям, приступам меланхолии, неуверенности и ещё многим другим не радостным состояниям. Такой порядок вещей мне однажды надоел. И захотелось сделать так, чтобы от жизни получать максимум положительных эмоций и минимум отрицательных. Для этого я провела анализ своей жизни простейшим способом. Обдумала свои мечты и желания, которые меня могут осчастливить. Очень важно знать, чего же вы хотите на самом деле в этой жизни, что бы чувствовать себя счастливым. Для кого-то это крепкая семья, для кого-то признание или материальные блага. В целом это не имеет значения, какие у вас мечты, главное, чтобы они у вас были.

Второй важный шаг — всё это записать, потому что мысль имеет свойство забываться. Отталкиваясь от мечты, намечаем план действий. Проще говоря, расписываем, что нужно сделать для того, чтобы желание сбылось. Хочу также заметить, что ваши планы на будущее будут меняться, и в этом ничего плохого нет. Главное, чтобы вы по жизни не метались из стороны в сторону в поисках смысла, а чётко представляли, по достижении чего вы станете счастливым.

Третий шаг — это непосредственно действие. Но прежде чем вы начнёте действовать, нужно избавиться от того, что нам мешает. Мешателем в жизни выступает, как правило, наше негативное отношение к себе. Поэтому от него избавиться советую в первую очередь. Для примера, приведу вам своего мешателя и расскажу, как я с ним боролась.

Когда я пережила в недавнем прошлом развод со вторым уже по счёту мужем, меня стали одолевать сомнения в моей женской привлекательности. Для того чтобы повысить свою самооценку, я взяла за правило записывать свои маленькие удачи за день. Заметьте, только удачи. Самым удивительным открытием было для меня то, что набиралось их достаточно, просто раньше я их не запоминала и не замечала. Достаточно простой и эффективный способ, причём применим практически к любому мешателю.

Помимо этого, есть достаточно много интересных и весёлых книг, которые помогают нам стать счастливыми. Главное только начать этот поход в счастливую жизнь. Для стопроцентного успеха советую вам научиться мыслить позитивно. Строя планы на завтрашний день, обязательно включите позитивное мышление как необходимое к выполнению на завтра дело.

Отучите себя напрягаться без повода. Если я, например, опаздываю на работу, то в определённый момент говорю себе — стоп. Сажусь, и выпиваю не спеша кофе, могу ещё минут пять поразмышлять о чём-нибудь приятном. Скажете — безответственность, отнюдь. Просто нет смысла спешить, если вы всё равно опаздываете, поэтому не вижу разницы, на сколько. То же можно применить и в других ситуациях. Ругаетесь с кем-то, скажите себе — стоп, смените настроение на противоположное и предложите с юмором мир оппоненту. Тем самым вы его немало удивите и себе настроение поднимете.

Относитесь к жизни проще, любите себя, замечайте достоинства, помните только приятные моменты и ваша программа по осчастливливанию себя обязательно заработает. Желаю вам удачи.

источник

Каждая из нас хочет прожить насыщенную, счастливую жизнь! Но временами кажется, что все идет совершенно не так и не туда – счастья нет, работа не радует, отношения тоже не на высоте.

И мысль, что изменить свою жизнь и сделать себя счастливой можно в любой момент, кажется нам фантастической и просто нереальной.

Что делать в таком случае и как все-таки стать счастливой?

1. Самая простая рекомендация, что мы могли бы делать, чтобы быть счастливыми, прежде всего, как женщины. Это, конечно же, всячески украшать себя и баловать свое женское естество. Позаботьтесь о своей внешности!

Вы можете воспользоваться услугами специалиста и стилиста. Они с большой радостью помогут вам украсить себя самым лучшим образом.

Это, во-первых, наполнит вас энергией. И, во-вторых, – это прекрасный способ связать процесс украшения себя и заботу о себе с удовольствием. Так складывается новая привычка – все, что я делаю для себя, я делаю с огромным удовольствием.

2. Сделать для себя то, чего вы ждете от мужчин. Например, если вы мечтали, чтобы мужчина дарил цветы, начните это делать для себя сама.

Или, например, вы мечтаете поехать куда-то или заняться чем-то. Сделайте этот первый шаг, войдите в новое пространство. Прямо сегодня! Прямо в ближайшие часы и дни!

Иногда самой себе делать подарки очень приятно. Например, на день рождения. Вы можете сказать: «Вот этот подарок – от мужа, а этот подарок я дарю сама себе». И это здорово!

3. Занимайтесь тем, что вам больше всего нравится. Даже если у вас большая семья, обязательно найдите время только для себя! Начните баловать себя!

4. Самым важным пунктом в том, как вы можете сделать себя счастливее, является построение нового отношения к мужчинам.

Именно счастливая женщина относится к мужчинам с уважением и ценит в них их мужские качества.

Это происходит автоматически, потому что она сама, как женщина, чувствует свои женские качества, раскрывает их и дорожит ими. Поэтому от нее исходит такое достойное отношение к мужчине.

И в заключение, выполните простое упражнение:

Какой вы хотите стать, когда вам будет 80 или 90? Представьте себе это прямо сейчас! Вы можете выполнить это упражнение письменно.

Какой уровень счастья у вас будет в этом возрасте? Что вы хотите построить в своей жизни? Какую жизнь вы прожили? Кто вокруг вас? Какие плоды вашей жизни? Пусть этот образ будет вдохновлять вас.

Может быть, вы представите себя очень энергичной, светящейся старушкой, которая любит заботиться о своих близких. У нее есть еще какое-то увлечение, хобби?

А может быть, у нее есть свой бизнес, который она по интернету продвигает и получает удовольствие от того, что она общается с людьми во всем мире?

Этот образ может поддерживать вас и ваше сознание в том, что все, что я делаю, я делаю для того, чтобы увеличить свое счастье в своей жизни.

Ирина Петрова
(www.irinapetrova.ru)

Ведущий тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже более 15 лет проводит тренинги по созданию личных отношений и по лидерству.

источник

По последним исследованиям россияне признаны одной из самых несчастных наций. И не потому, что, как нам кажется, живем мы в социально неблагополучной стране, а из-за того, что мы сами себя считаем таковыми.

Думаю, что если каждая из нас поработает над собой, то вполне сможет сделать себя и окружающих чуть-чуть счастливее. Давно доказано — все дело в настрое ?

Женский сайт sympaty.net предлагает попробовать раскрасить свою жизнь счастьем – и для этого у нас припасено целых 20 способов. Выбирайте на свой вкус!

В одном фильме герой сказал: «Даже если тебе плохо – улыбайся». Улыбнувшись себе в зеркало, вы поднимете себе настроение и зарядитесь позитивом.

Запомните: чтобы вас считали преуспевающей и благополучной (не только окружающие, но и вы сами), нужно улыбаться.
Сдвинутые брови и хмурое лицо проблем не решат, а вот людей – отпугнут.

У каждого человека должна быть отдушина. Кто-то отдыхает дома, завернувшись в плед с чашкой кофе или глинтвейна и смотря любимый фильм, кто-то ходит гулять по вечернему городу и наслаждается сумерками, а кто-то заходит в книжный и вдыхает запах «свежих» книг.

Выберите, что вам по душе и давайте себе хотя бы иногда возможность отдохнуть. В любом случае, чтобы стать немного счастливее, нужно сменить вид деятельности ?

Поменяйте, например, привычный цвет помады или купите ярко-красный лак. Или приобретите прикольную чашку.

Иногда даже самые незначительные вещи могут привести к значительным позитивным изменениям в вашей жизни!

Чем больше вам интересно, тем более интересна ваша жизнь. Стремление больше знать и саморазвиваться помогает сохранить остроту ума и продвигаться дальше по служебной лестнице.

Не обязательно идти в тренажерный зал, хотя доказано, что физические нагрузки (а в особенности – бокс) помогают справиться со стрессом. Можно просто выйти на улицу и пройтись. Кстати, занятия спортом повышают уровень серотонина (гормона радости) в организме.

Купите шерстяной ковер, меховую горжетку или льняную скатерть. Ведь так приятно дотрагиваться до натуральных тканей!

Каждую неделю старайтесь выполнять что-либо из этого списка. Например, посидите в ванной, или съешьте кусочек вкусного тортика, или сделайте маникюр.

Яркая посуда, покрывало на кровать или органайзер, а может быть, красные перчатки или туфли? Все ограничено вашей фантазией и возможностями. Можно даже купить яркий магнитик на холодильник — и этим поднять себе настроение!

Чтобы будильник не так нервировал, ставьте его на 15 минут раньше — тогда вам не придется вскакивать с постели. Наоборот — потянитесь как следует, помечтайте о чем-нибудь хорошем и вставайте.

Попробуйте заняться чем-то, что вам не свойственно. Например, сходите покататься на коньках или приготовьте что-нибудь необычное.

Не только мужчины должны получать удовольствие. Есть что-то в умении пользовать новейшими технологиями ?

Рыба не только хороша для профилактики болезней сердца и костей — она также способна поднять настроение. Практика показывает, что каждый может найти себе тот вид рыбки, которая придется ему по душе.

Кстати, рыба — отличный заменитель шоколада ?

Слушание — это один из основных навыков общения. Внимательно слушая собеседника, вы проявляете уважение к нему, и создаете впечатление воспитанного и образованного человека.

Не старайтесь тут же высказать свои мысли – держите их при себе, держите ухо востро, и услышите много интересного!

В новостях вообще редко показывают что-нибудь позитивное — поэтому старайтесь войти в курс происходящего в мире утром или днем. А после работы лучше послушайте музыку, почитайте книжку, посмотрите любимый фильм. Старайтесь ложиться спать с позитивным настроем.

Ложитесь и вставайте на полчаса раньше. Так вы сможете привести свои мысли в порядок, сделать зарядку – да ив обще, много полезных дел!

Этот совет не подойдет вам, если вы – сова.

Почините то, что сломано или не работает, соберите то, что разбросано. Как известно, когда очень торопишься, обязательно что-то сломается или будет не на своем месте. Зачем нам такой стресс и негатив? Так что раз в месяц — генералим ?

Вместо того, чтобы неожиданно вспомнить, что сегодня вам надо к стоматологу или навстречу к подруге – узнайте об этом заранее, заглянув в календарь.

Дважды в год пересматривайте свои вещи: косметику, одежду, обувь, аксессуары. Определите, что вы будете носить, что из этого нужно починить или почистить, и без сожаления выкидывайте то, что вам не по душе.

И конечно же, старайтесь покупать новые вещи — хотя бы два раза в год!

Отличный способ сделать свою жизнь счастливее – узнать новых людей! Для этого подружитесь с кем-нибудь, попробуйте общаться через Интернет. Старайтесь окружать себя позитивными людьми – ведь они излучают счастье, частичка которого достанется и вам!

Необязательно точно следовать этому списку! Выберете то, что вам больше понравится. Надеюсь, у Вас получиться сделать себя немного счастливее! ?

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

источник

Существует множество способов для людей быть несчастным, но у счастливых людей есть общие особенности. Именно поэтому хороший способ быть счастливым состоит в том, чтобы изучить общее у счастливых людей и применить это на себе.

1. Забудьте прошлое.

Читайте также:  Как сделать макияж в домашних условиях видео пошагово для серых глаз

Один из ключей к счастью — плохая память. (Rita Mae Brown)

Вы ничего не можете сделать с прошлым, поэтому вы должны сосредоточить вашу энергию на настоящем.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Тайна Счастья — Свобода, а тайна Свободы — Храбрость. (Thucydides)

Чтобы быть счастливыми, у вас должна быть свобода, и самая существенная свобода — свобода выбора. Независимо от того, какая ситуация, у вас всегда есть выбор, как ответить на неё. Свобода выбора требует, чтобы храбрость взяла ответственность за вашу жизнь. Вы не должны обвинять кого-нибудь ещё, когда что-нибудь идёт не так, как надо . Возьмите ответственность на себя, ведь у вас есть право выбора.

3. Постройте взаимоотношения

Истинное счастье находится в дружбе, которую мы делаем по пути жизни.

Только через отношения мы можем любить и быть любимыми. Ставьте отношения вашим высшим приоритетом, и будет на пути к истинному счастью.

4. Развивайте многосторонние интересы

Чем больше интересов и желаний у нас есть, тем больше у нас есть путей,

чтобы быть счастливым. (Charlotte-Catherine)

Вам следует и открывать свои внутренние страсти, и также расширять круг своих интересов. Этим вы создадите новые пути к счастью. Ключ к расширению интересов — любопытство. Если вам будет любопытно, то у вас будет бесконечный поток захватывающих вещей, которые ждут вас.

5. Постройте свой характер

Характер это основание счастья, а счастье следствие характера. (George Santayana)

Построение вашего характера будет самым существенным шагом для счастья. Когда вы будете верны себе и другим, вы будете в гармонии.

Способ начать строить характер прост – давая обещания, выполняйте их.

6. Будьте самим собой

Встреча в высшим счастьем достигается, когда человек готов быть, кем он есть. (Desiderius Erasmus)

Вы хотите быть счастливыми-будьте самим собой. Не живите жизнью других людей, пытаясь оправдать их надежды. Люди могут ожидать, что у вас будут определённая работа или определённый способ жить. Но главное не идти у них на поводу. Найдите себя и будьте им.

7. Живите со своей целью

Единственное истинное счастье приходит при самореализации. (William Cowper)

Чтобы прожить жизнь не зря, вы должны найти свою цель в жизни и искренне следовать за нею. Обозначьте себе цели в жизни и имейте храбрость, чтобы следовать за ними.

8. Цените то, что имеете

Счастье никогда не приходит к тем, кто не в состоянии ценить то, что у них уже есть.

Быть счастливым легко, если мы ценим это. К сожалению, видеть то, чего у нас нет, обычно легче, чем видеть то, что у нас есть. Иногда нужно ощутить потерю прежде, чем оценить то, что мы имели. Так что не считайте вещи само собой разумеющимися. Посмотрит на то, что у вас есть, и скоро у вас будет много причин быть счастливыми. Вы можете начать с самых простых вещей.

9. Мыслите позитивно

Не место и не ситуация, а один только разум может сделать любого счастливым или несчастным. (Roger L’Estrange)

Счастливые люди, оптимисты знают, как управлять разумом. Они не позволяют отрицательным мыслям преобладать. В то время как ситуация кому-то может казаться плохой, счастливые люди смотрят на неё с положительной стороны. Они всегда считают, что независимо от того, насколько ситуация кажется плохой, всегда есть что-нибудь положительное. Ваше мировосприятие может быть судьбоносным для вас, поэтому — думайте о хорошем.

10. Работайте творчески

Счастье лежит в радости достижения и волнительных ощущениях творческих усилий. (Franklin D. Roosevelt)

Когда работаете творчески , вы найдёте счастье.

11. Начните с того, что у вас есть

Глупый человек ищет счастье на расстоянии, мудрый выращивает его под своими ногами. (James Oppenheim)

Счастливые люди не нуждаются в чём-либо, чтобы быть счастливыми. Они не нуждаются в определённой работе или определённом уровне дохода. Вместо этого они учатся быть счастливыми с тем, что они уже имеют. Они изучили искусство удовлетворённости. Будьте довольны тем, что вы имеете, и вы будете счастливы.

12. Меняйтесь

Всем, кто хочет быть постоянным в счастье или мудрости, нужно постоянно изменяться. (Confucius)

Чтобы быть счастливым, требуется постоянное развитие. Фактически, процесс самого изучения является существенным для счастья.

13. Используйте свои таланты

Истинное счастье состоит в полном использование силы и талантов.

Есть два урока, которые можно взять от этой цитаты. Во-первых, вы должны найти свои таланты и во-вторых, вы должны использовать их полностью. Работа с вашими способностями — верный способ наслаждаться своей работой. Использование ваших талантов «на всю катушку» сделает вас ещё более счастливыми из-за удовлетворения приложенных усилий.

14. Остерегайтесь маленьких проблем

Cчастье, большинства людей не разрушено большими катастрофами или фатальными ошибками, оно медленно разрушается маленькими проблемами.

Часто не большие проблемы разрушают ваше счастье. Возможно, вы не любите кого-то или нарушаете некоторые «маленькие» обещания. Но даже маленькие проблемы могут потопить ваш корабль счастья, остерегайтесь их.

15. Умерьте свои амбиции

Счастье кончается, где начинаются амбиции. Приложите все усилия, чтобы улучшить себя, но не будьте одержимы этим.

16. Делайте других счастливее

Счастье — это духи, которые вы не можете вылить на других, не получив несколько капель себе. (Ralph Waldo Emerson)

Путь к тому, чтобы быть счастливым — нужно сначала сделать счастливыми других. Чем больше вы помогаете другим людям и делаете их счастливыми, тем больше вы будете счастливы. Счастье приходит не через эгоизм, а через самоотверженность. Вы пожинаете то, что сеете.

17. Сострадание

Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, совет — сострадание.

Сострадание – одно из высших уровней самоотверженности, которая может быть. Практикуя сострадание, вы можете сделать других и себя счастливыми. Это требует практики. Начните с размышления о людях вокруг вас. Взгляните на их потребности и найдите способы помочь им, даже если вы не сделаете этого из сострадания в начале. В дальнейшем, ваше сострадание будет обязательно расти.

Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями.

источник

Нет в мире покоя. Нет стабильности. Все течет, все изменяется. Ломаются привычки и стереотипы. Кто был никем, тот стал всем и наоборот. Дурдом вокруг нас стал причиной хаоса внутри нас. Как защитить себя от зла окружающего мира? Как, несмотря ни на что, получать от жизни удовольствие и быть счастливым самому и помогать близким? Как изолировать себя от проблем, решение которых вне контроля? Ломается система, рушится промышленность, растет безработица, вымирают деревни, умирает культура. Что в этой ситуации делать нормальному, еще не сошедшему с ума и не спившемуся человеку? Помните у Киплинга, «если ты можешь сохранять спокойствие, когда вокруг тебя все сошли с ума и ты тому причиной», с точки зрения толпы, как не слиться с массами в безудержном порыве разрушения? Идти за сильным и наглым? Молиться и готовиться к загробной жизни? Стать частью толпы и раствориться в ней? А может, наконец, обрести себя? Может, создать стабильность в душе своей? Обрести внутренний покой, попытаться разделить вещи на те, что тебе подконтрольны и зависят от твоего личного выбора, и те, которые не должны доводить тебя до нервного срыва?

Очень интересна точка зрения известного американского психолога, психотерапевта Натаниела Брэндена. Основной составляющей счастья каждого человека является самоуважение. Брэнден на протяжении 30 лет изучал основы самоуважения, написал много книг о теории и практике самоуважения. Он пишет о психологии человека частного свободного рынка, о психологии человека, который имеет право выбора и несет полную ответственность за этот выбор. Выбор не формы рабства и подчинения, а свободы, которая так пьянит после 80 лет тоталитаризма. Чтобы сделать мир счастливее, начни с себя. Со своей семьи, своих друзей. Ставь реальные цели. Научись управлять собой. Всем миром хотят управлять только параноики, которые страшно боятся и ненавидят себя. Итак, в чем же суть любви к себе? Каковы шесть основ самоуважения? Самоуважение – это уверенность в собственной способности думать и отвечать на вызовы жизни, это уверенность в собственном праве быть счастливым и достигать успеха, это чувство собственной ценности, выражаемое через потребность утверждать потребности и желания, достигать поставленных целей и наслаждаться плодами своих усилий и труда. Самоуважение – это чувство собственной пригодности к жизни. Это признак того, что ты ее знаешь и выполняешь ее требования. Основой самоуважения является доверие к своему уму и осознание того, что ты достоин счастья. Уровень самоуважения оказывает влияние на то, как ты действуешь, равно, как и способ действия влияет на самоуважение. Уровень самоуважения оказывает огромное влияние на все сферы деятельности: как ты работаешь, как и с какими людьми общаешься, как высоко можешь “взлететь”, чего можешь достичь, кого можешь полюбить, как строишь отношения в семье, с друзьями. Здоровое самоуважение ассоциируется с рациональностью, реализмом, творчеством, независимостью, гибкостью, способностью управлять переменами, желанием признавать и исправлять ошибки, доброжелательностью и стремлением к сотрудничеству. Низкий уровень самоуважения – это иррациональность, слепота к реальной жизни и ее законам, страх перед новым и неизвестным, неуместная успокоенность или наоборот враждебность, ворчливость и страх враждебного отношения других людей. Чем выше самоуважение, тем более ты амбициозен, не обязательно в карьере или в обогащении. Скорее в отношении того, чего ты хотел бы получить от жизни эмоционально, интеллектуально, творчески, духовно. Низкий уровень самоуважения предполагает, что желания весьма приземлены и ограничены. Такими же будут и достижения в реальной жизни. Нетрудно увидеть важность самоуважения для успеха в личной жизни. Нет большего препятствия для личного счастья, чем страх, что ты не заслуживаешь любви, что судьбой уготовано тебе страдать. Если ты уверен в своей эффективности и знаешь себе цену, то у тебя будет основание для того, чтобы уважать и полюбить другого. Любовь кажется естественной, когда у тебя есть что отдать, есть чем поделиться. Уверенность в своей компетентности и ценности — вот что лежит в основе крепких личных отношений. Если у тебя низкий уровень самоуважения, то тебе нечего дать другому, кроме неисполненных желаний и нереализованных планов. Я сужу людей только по тому, что я могу от них взять. Мне не нужен партнер, которым я могу восхищаться и с которым я могу делить радости жизни и ее приключения. Я ищу людей, которые не будут меня осуждать, которые будут мне льстить и заискивающе смотреть в глаза. Ты часто слышишь: “Если ты не любишь себя, ты не в состоянии полюбить другого”. Гораздо реже обращают внимание на вторую сторону медали: “Если ты сам не чувствуешь себя достойным любви, то трудно поверить, что кто-то тебя полюбит. Если я себя не принимаю, как я могу принять твою любовь ко мне? Твоя теплота и страсть смущают меня, поскольку я знаю, что меня не за что любить. Когда ты “знаешь”, что обречен, ты заставляешь реальный мир “подчиниться” твоему знанию. Ты не ставишь под сомнение свои “знания”, ты начинаешь отрицать реальный мир. Так начинается самосаботаж. Мужчина влюбляется в женщину, женщина отвечает ему взаимностью. Они женятся. Но что бы ни делала женщина, она не может изменить отношение мужа к себе и почувствовать себя любимой больше чем на миг. Он ненасытен. Но женщина так к нему привязана, что делает все возможное, чтобы убедить его в своей любви. Ей это удается. У него нет сомнений относительно ее искренней любви. Но при этом он начинает задумываться: “А не слишком ли низко он установил планку?” Он спрашивает себя, а действительно ли она достаточно хороша для него. Вероятно, он бросает ее, влюбляется в другую женщину. Так начинается очередной танец. Человек с низким самоуважением считает, что если ты его любишь, то ты недостаточно хороша для него. Женщина чувствует свой долг жить с выбранным в годы молодости мужчиной. Он ее обожает, но она считает себя ниже других женщин. Когда муж не соглашается, она высмеивает его. Чем больше страсти у мужа, тем больше жестокости и унижения у жены. В конце она его истощает, он разводится. Она обижена и изумлена. Как она могла так ошибиться в нем? Вскоре она говорит себе: “Я всегда знала, что никто меня по-настоящему не полюбит”. Она всегда чувствовала, что ее нельзя полюбить. И вот она это доказала. Трагедия многих людей заключается в том, что когда у них есть выбор между “правильным решением” и возможностью быть счастливым, они неизменно выбирают “правильный” вариант, потому что так принято, потому что мама велела, потому — “а что соседи подумают”. Основная схема саморазрушения заключается в следующем: “Если я “знаю”, что моя судьба — быть несчастным, я не должен позволять реальной жизни соблазнять меня и предлагать варианты стать счастливым. Не я должен приспособиться к реальной жизни. Это реальная жизнь должна приспособиться к моему “знанию”. Отношения могут продолжаться, только если я остаюсь несчастливым. Я могу бороться за собственное счастье, читать соответствующие книги, участвовать в семинарах, если их цель — сделать меня счастливым в будущем. Не сегодня. Не сейчас. Возможность немедленного счастья слишком сильно тебя пугает. Счастье может активизировать внутренний голос: “Я не заслуживаю этого. Это не может продолжаться долго. Я расстрою своих родителей, если буду счастливее их. Люди будут мне завидовать и ненавидеть. Счастье — это только иллюзия. Все несчастны. Почему я должна быть счастливой?” Брэнден утверждает, что каждому необходимо терпимое отношение к своему счастью, а не саботировать его. Низкий уровень самоуважения отражается и на отношении к работе. Человек получает повышение по службе. Он паникует от мысли, что не справится с новыми обязанностями. Человек чувствует себя лишним на работе, не принадлежащим к коллективу. Он заранее чувствует, что обречен. У него нет мотивации проявлять все свои лучшие качества. Подсознательно он начинает процесс самосаботажа. Он приходит на встречи неподготовленным, грубит коллегам, жалуется или наоборот хвастается, игнорирует сигналы неудовлетворенности, поступающие от босса. Его увольняют. “Я знаю, это было слишком хорошее предложение. Слишком хорошее, чтобы быть правдой”, — говорит он себе. Управляющий на фирме читает интереснейшее предложение подчиненного. Он чувствует себя униженным оттого, что это не ему в голову пришла эта идея. Он начинает делать все, чтобы дискредитировать идею и “похоронить” ее. Мужчина встречает своего нового босса. Он взбешен и полон ярости — боссом оказалась симпатичная женщина. Он чувствует себя раненным животным с ущемленной мужской гордостью. Он воображает, как унижает ее сексуально, “ставя ее на место”. Его чувство опасности выражается через угрюмое нежелание сотрудничать с новым боссом. Один из самых точных признаков низкого самоуважения — это необходимость воспринимать некоторые социальные группы как неполноценные. Мужчина, у которого понятие “власть” связано с уровнем “сексуальной доминации”, боится женщин, способности самоутверждения, боится жизни. Однако самоуважение не является панацеей от всех бед. Помимо внешних факторов и возможностей, существует и ряд внутренних факторов, как энергетический и умственный уровень, стремление к достижению успеха. Самоуважение не является заменой крыши над головой или пищи для желудка. Однако оно увеличивает вероятность нахождения адекватных способов для удовлетворения этих потребностей. Самоуважение – это последствие, продукт внутренних практик организма. Ты не можешь работать непосредственно над самоуважением. Необходимо обратиться к источникам. Итак, шесть основ самоуважения:
1) самосознание;
2) самоакцептация;
3) самоответственность;
4) самоутверждение;
5) целеустремленность;
6) личная целостность. САМОСОЗНАНИЕ – ПЕРВАЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ Практически всем великим духовным и философским традициям мира присуща идея о бессознательности человека. Просвещение – это пробуждение. Эволюция и прогресс – расширение сознания. Сознание – это высшая форма проявления жизни. Чем выше сознание, тем выше форма жизни. По мере развития человечества появлялись более развитые формы сознания. Почему сознание так важно? Потому что оно является основным инструментом выживания. Человеку необходимы знания об окружающем мире, чтобы действовать максимально эффективно. Сознание – это добровольное действие. Природа человека такова, что он сам решает, расширять знания или оставаться глубокой невеждой, искать правду или жить по лжи. Иными словами, природа дала нам возможность получать и расширять знания. Но, как последовательный либерал, “пульт управления” она передала в руки каждому из нас. Если ты не поднимаешь уровень сознания в своих действиях до определенного уровня, то ты теряешь самоэффективность и самоуважение. Твой мозг – это основной инструмент выживания. Самой простой формой “измены” мозгу является игнорирование неудобных фактов реальной жизни. — Я знаю, что на работе не выкладываюсь. Но я не хочу думать об этом.
— Я знаю, что есть признаки того, что производство разваливается. Мы предприняли меры, которые работали в прошлом. Возможно, нужно просто отсидеться. Как-нибудь проблемы решатся.
— Я знаю, что мои дети страдают оттого, что мало меня видят. Я знаю, что обижаю семью. Но придет день, и я изменюсь. Как-нибудь.
— Почему ты говоришь, что я слишком много пью? Я могу бросить в любое время.
— Я знаю, то, что ем, вредно моему здоровью, но …
— Я знаю, что живу не по средствам, но …

 Думать или не думать, быть ответственным по отношению к реальной жизни или избегать ее – через этот выбор и характеризуется человек. Напрягая мозги, ты едва ли вспомнишь тысячи выборов, которые совершаешь ежедневно. Их сумма и дает то, что мы называем самоуважением. Самоуважение – это репутация, которая у тебя есть перед самим собой. Жить сознательно — значит искать причины всего того, что влияет на твои действия, ценности и цели, использовать все свои способности и вести себя в соответствии с получаемыми знаниями. Если сознание не переносится на конкретные действия, то это означает саботаж сознания и самого себя. Жить сознательно — это больше чем видеть и знать. Это значит действовать в соответствии с тем, что ты видишь и знаешь. Мало признать ошибку, надо поступать так, чтобы не допустить ее повторения в будущем.

Жить сознательно — не значит сохранять все получаемые знания. Это нежелательно и невозможно. Ты можешь заниматься “разгрузкой” мозга, освобождая место для нового. Действовать сознательно — не значит постоянно быть в одном и том же ментальном состоянии. Скорее быть в состоянии, соответствующем тому, что ты делаешь. Когда ты играешь с ребенком, твое умственное состояние отличается от состояния, когда ты пишешь статью.

Жить сознательно — это уважать факты реальной жизни. Для человека, отрицающего сознательность, типично следующее выражение: “Если я этого не вижу или не замечаю, то этого не существует”. Когда ты живешь сознательно, ты не считаешь, что твои чувства — это безошибочные признаки истины. Необязательно любить или уважать то, что ты видишь. Желания и страх не меняют фактов реальной жизни. Ты боишься операции, которая, по словам хирурга, спасет тебе жизнь. Будешь ли ты бояться или нет, операция все равно нужна. Ты не путаешь объективное с субъективным.

Жить сознательно предполагает:
 Активный, а не пассивный ум. Когда есть выбор “думать — не думать”, ты выбираешь “думать”. Никто другой за тебя эту функцию не совершит.
 Умственная деятельность доставляет радость. Естественная реакция ребенка — получать удовольствие и радость от использования как ума, так и тела. Главная работа ребенка — учиться. Это так же первичное развлечение.
 В каждой конкретной ситуации не терять из виду широкого контекста происходящего действия. Делай, что ты делаешь, когда ты это делаешь. Нельзя на работе “быть дома”, с женой быть как с любовницей, на футболе — как в театре.
 Использование относящихся к данной ситуации фактов, а не хаотическое бессистемное выдергивание информации. Когда спор идет об эффективности экономической теории, нельзя в качестве аргумента против ее применения использовать тот факт, что ее автор — гомосексуалист.
 Способность различать факты, интерпретации и эмоции. Я вижу, что ты чем-то озабочен. Моя интерпретация — ты сердишься. Поэтому я чувствую себя оскорбленным, обиженным или виновным. В действительности моя интерпретация может не совпадать с действительностью.
 Способность замечать и реагировать на различные ситуации во избежание боли и угрозы. Страх и боль должны считаться сигналами не для того, чтобы закрыть глаза, а чтобы открыть их шире. Избежать негативных эмоций практически невозможно, но сознательное отношение к себе в значительной степени уменьшает количество ситуаций, в которых ты чувствуешь боль или страх.
 Оценка текущей ситуации в отношении поставленной цели (личной или профессиональной). Важно знать, проигрываешь ты или выигрываешь. Если твоя цель — успешный удовлетворяющий брак, то в каком состоянии находятся твои отношения с женой и детьми сейчас? Ответят ли они на этот вопрос точно так же, как ты? Если проблемы можно решить, то какие конкретно шаги для этого необходимы? Если ты хочешь быть профессиональным политиком, что ты конкретно делаешь для того, чтобы им стать? Таким образом, жить сознательно — значит анализировать соответствие предпринимаемых действий поставленным целям.
 Поддержка из окружающей среды для внесения необходимых корректировок в поведение. Пилот самолета Минск — Хабаровск часто немного отклоняется от курса. Показания приборов – это необходимая информация для пилота при определении курса. В течение всей жизни мы не можем единожды установить цель и слепо следовать ей. Жизнь снабжает нас новой информацией, которую необходимо учитывать в планировании ежедневной деятельности. В сфере деловых отношений директор с высоким уровнем сознания планирует производство товаров и услуг на рынок завтрашнего дня. Управляющий с низким уровнем сознания может не понимать, что он думает категориями прошлого дня. На личном уровне дело обстоит так. Допустим, ты хочешь изменить поведение супруга. Ты предпринимаешь определенные меры для достижения поставленной цели. Ты продолжаешь использовать те же средства, несмотря на то, что 30 предыдущих аналогичных разговоров закончились безрезультатно. Или, видя, что постоянные нравоучения не помогают, ты пробуешь иные средства.
 Стремление понять, несмотря на возникающие трудности. Студенты сталкиваются с подобной проблемой в вузах, ученые – во время проведения анализа и исследований. Каждый человек разгадывает или оставляет неразгаданными тысячу загадок.
 Отзывчивость к новому знанию и готовность переосмыслить старые установки.
 Готовность видеть и исправлять ошибки. Лояльность к правде важнее приверженности к собственной точке зрения. Человеку свойственно ошибаться. Если ты считаешь, что признавать ошибки унизительно, то это тревожный признак низкого уровня самоуважения.
 Постоянное стремление к получению новых знаний. Во второй половине ХIХ века глава патентного ведомства США сказал, что все самое важное в мире уже изобретено. Каждое поколение думает так же, а новые невероятные открытия постоянно появляются. Те, кто считают, что они “учились достаточно” или “думали слишком много”, находятся в опасной зоне.
 Желание понять окружающий мир. Мир влияет на нас физически, культурно, социально, экономически, политически. Физический мир оказывает влияние на наше здоровье. Культурный мир – на наше отношение к реальности, ценности. Политический мир влияет на степень личной свободы.
 Желание познать не только внешний мир, но и мир внутренний: реальность потребностей, чувств, мотивов. Нельзя быть чужим самому себе. Многие являются профессионалами на работе, но абсолютно несчастны в личной жизни. Умей ответить на вопрос: “Знаю ли я, что делаю, когда себе особенно нравлюсь и, когда я себя ненавижу?” Надо постичь “искусство замечать”. Замечать эмоции при встрече с людьми. Замечать, что тебя возбуждает, а что истощает. Замечать, чей голос звучит в твоей голове — лидера нации, мамы или твой собственный. Чтобы заметить, надо интересоваться. А зачем, спросишь ты? Для того, например, чтобы научиться снимать стресс во избежание инфаркта, чтобы избегать боли, неприятностей и “грязи”. Отсутствие сознательного отношения к себе и к жизни ярко проявляется в различного рода пристрастиях. Алкоголь, наркотики, транквилизаторы. Саморазрушение – это действие, совершаемое в темноте. Если ты знаешь, что алкоголь опасен, но продолжаешь пить, то ты просто выключаешь сознание. Если ты знаешь, что из-за наркотиков ты потерял три работы и разрушил семью, но продолжаешь колоться, то ты наверняка отключил сознание. Как повысить уровень самосознания Окончание предложенных корневых предложений – это обманчиво простой, но уникально мощный инструмент для поднятия уровня самопонимания, самоуважения и личной эффективности. Данная методика основана на том, что у всех нас гораздо больше знаний, чем мы осознаем, больше мудрости, больший потенциал. Упражнения по окончанию предложений – это инструмент для оценки и активации “скрытых ресурсов”. Суть данной методики в следующем. Необходимо написать незаконченное предложение — часть сложноподчиненного предложения, — а затем добавлять различные его окончания. Единственное условие – чтобы вторая часть предложения грамматически правильно дополняла “корневую часть”. Необходимо написать как минимум шесть вариантов. Писать свои варианты надо как можно быстрее. Никаких пауз на размышления, раздумья над правильностью написанного. Любое окончание предложения подходит. Ты можешь делать это в тетради, на компьютере, печатной машинке или наговаривать на магнитофон. Данная методика используется для достижения разных целей. Как же поднять уровень самосознания? Перед уходом на работу присядь и дополни корень предложения: Для меня жить сознательно — значит… В течение 2-3 минут напиши как можно больше окончаний данного предложения (от 6 до 10). Не волнуйся, если твои окончания соответствуют действительности, имеют смысл или обладают глубиной. Пиши что угодно, пиши что-нибудь. Затем переходи к следующему корню: Если я добавлю 5% сознания ко всем действиям, которые я совершил сегодня, то я… Почему 5%? Начни с малого. К тому же в большинстве случаев 5% – это очень много. Затем продолжи следующие предложения: Если я буду обращать больше внимания на то, как общаюсь с людьми сегодня, то я…
Если я добавлю 5% сознания к моим самым важным отношениям, то я…
Если я добавлю 5% сознания (укажи конкретную проблему, которая тебя волнует, к примеру, отношения с кем-то, проблема на работе, чувство беспокойства и депрессии), то я… Лучше это сделать перед работой. В конце дня, напиши от 6 до 10 окончаний к следующим “корням”: Когда я размышляю, как бы чувствовал себя, если бы жил более сознательно, то я …
Когда я размышляю над тем, что происходит, когда добавляю 5% сознания в своей деятельности, я …
Когда я размышляю, что происходит, когда добавляю 5% сознания к моим самым важным отношениям, я …
Когда я размышляю над тем, что происходит, когда добавляю 5% сознания к (подставь то, что считаешь нужным), я… Делай это упражнение каждый день с понедельника по пятницу в течение первой недели. Не читай того, что ты написал в предыдущий день. Возможны повторения, но появятся и новые окончания. Ты задействуешь весь свой внутренний потенциал. Найди время в выходной день и прочитай все, что ты написал за неделю. Затем напиши как минимум 6 окончаний для следующего предложения: Если что-либо из написанного за неделю правда, было бы полезно, если бы я … Идеальным является опустошение головы путем “выплескивания” любых предложений относительно того, что произойдет или что должно произойти. Делай упражнение, анализируй ежедневную деятельность и замечай любые изменения в отношениях и чувствах. Ты обнаружишь, что задействовал силы, которые практически заставят тебя действовать более сознательно. В среднем сессия продолжается не более 10 минут. Если больше, значит, ты слишком много думаешь и рассуждаешь. Заметь, что второй набор «корней» относится к утренней работе. Это мотивирует сознание в течение дня. Данная методика может быть использована для улучшения направления внимания, вернее, для управления спонтанной деятельностью мозга. Поработав с «корнями» 2 недели, ты поймешь, как работает данная методика. Затем можно начать использовать другие «корни» относительно волнующих вас проблем, например: Если добавлю 5% сознания к состоянию, когда умственно активный и когда я умственно пассивный, я мог бы увидеть, что …
Вечерний «корень»: Если я замечаю, что происходит, когда я ….)
Если я добавлю 5% сознания в мои отношения с (укажите имя), то я…
Если я добавлю 5% сознания к моей депрессии, то я…
Если я добавлю 5% к своему беспокойству о (укажите), то я…
Если я добавлю 5% сознания к своим потребностям и желаниям…
Если я добавлю 5% сознания к своим ценностям и целям…
Если я добавлю 5% сознания к своим эмоциям…
Если я добавлю 5% к своим приоритетам…
Если я добавлю 5% сознания к результатам своих действий…
Если я добавлю 5% сознания к тому, чего требует моя работа… Итак, жить сознательно – это первая основа самоуважения. САМОАКЦЕПТАЦИЯ — ВТОРАЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ Без самоакцептации самоуважение невозможно. Самоуважение – это то, через что ты проходишь в жизни. Самоакцептация – это то, что ты делаешь. Данная концепция имеет три уровня значения. Первый уровень. Принятие себя, самоакцептация – это всегда выступать на своей стороне, быть за себя. Она более примитивна, чем самоуважение. Это дорациональный, доморальный акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, который является правом каждого человека от рождения. Некоторые люди настолько отрицают себя, что никакие успехи в работе не помогают, пока человек действительно не поймет суть проблемы. Самоакцептация – это отказ быть врагом самому себе. Психотерапевты обычно стараются пробудить в человеке базовый, первоначальный уровень самоакцептации, суть которого заключается в следующем выражении: “Я ценю себя, отношусь к себе с уважением, отстаиваю свое право на жизнь”. Это основа. Когда ты находишься на грани самоубийства, именно самоакцептация заставляет тебя позвонить другу и попросить помощи. Когда в течение многих лет тебя унижают и угнетают, когда ты в сердцах кричишь: «Хватит! Не могу больше!» Когда ты готов лечь и умереть, это заставляет тебя шевелиться и искать выход из лабиринта. Это голос жизненной силы. Это “эгоизм” в самом благородном значении слова. Второй уровень Самоакцептация требует твоего желания жить и стремиться к познанию, приобретению опыта. Ты для себя должен доказать реальность того, о чем ты думаешь, что чувствуешь, что делаешь. Самоакцептация – это отказ воспринимать все в себе: тело, эмоции, действия, мечты – будто это “не я”. Желание получить эмоциональный опыт не означает, что именно эмоции являются решающим фактором в твоей деятельности. Ты признаешь свои чувства, принимаешь их, а затем берешься за работу. Ты работаешь со свежей ясной головой, потому что не начал день с самообмана. Самоакцептация – это готовность сказать о любых чувствах и эмоциях: Выражение своего «Я» необязательно является однозначным поттверждением твоих фундаментальных ценностей Ты можешь действовать, исходя из совершенно иной мотивации (произвести впечатление, «на зло», потому что другие поступают иначе). Это все равно «ты» в момент совершения действия. Если ты чувствуешь боль или злость, страх или неудобство, ты это чувствуешь. Ты не рационализируешь, отрицаешь или пытаешься объяснить в данный момент, почему с тобой это происходит. Ты делаешь что-то, о чем позже жалеешь и чего стыдишься, но факт остается фактом: ты сделал это, эт часть тебя, возможно, непознанного и не изученного. Жена спрашивает мужа: “Как ты себя чувствуешь?” “Отвратительно!” – рявкает в ответ супруг. Жена мягким голосом говорит: “Да, я вижу, что ты сегодня чем-то угнетен”. Муж вздыхает, напряжение уходит, и совершенно другим голосом он отвечает: “Да, я неважно себя чувствую, действительно неважно”. Когда муж ответил “отвратительно” его тело напряженно отказывалось принимать испытываемые чувства и одновременно признавало их существование. Мягкий ответ жены помог мужу признать существующее состояние. Босс объясняет тебе, что ты допустил в работе ошибку. Он говорит доброжелательно, без резких упреков. Несмотря на это, ты раздражен, неспокоен и хочешь, чтобы это прекратилось, ты хочешь просто уйти. Руководитель говорит о твоей ошибке. Ты не можешь игнорировать реальность: да, ты ее совершил. Когда босс уходит, ты можешь выбросить реальность из сознания и продолжать работать как будто этого опыта не было? Такое отношение увеличивает вероятность повторения подобной ошибки. Самоакцептация – это предпосылка к изменению и росту. Ты сделал ошибку. Ты признал ее. Ты получил опыт и научился избегать подобного в будущем. Нельзя научиться на ошибке, которую ты не признал. Если ты отказываешься признать, что живешь бессознательно, то как ты можешь научиться жить более сознательно? Если ты отказываешься признать, что ты часто поступал безответственно, то ты не можешь научиться быть более ответственным. Если ты отказываешься признавать свою пассивность, то как ты можешь стать более активным? Ты не можешь избежать страха, существование которого отрицаешь. Ты не можешь простить себя за действие, совершение которого ты не признаешь. Часто человек восклицает: “Как ты можешь ожидать, что я признаю свой чрезмерно низкий уровень самоуважения?” Ответ звучит так: “Как ты себе представляешь его изменение?” Признание чего-то совсем не значит, что тебе это нравится, что тебе с этим хорошо. Но ты можешь работать с чем-то, что существует, и ты это признаешь. Третий уровень Самоакцептация предполагает идею сострадания: “Я себе друг”. Допустим, ты сделал что-то, о чем жалеешь и за что тебе стыдно. Ты упрекаешь себя. Самоакцептация не отрицает реальности. Она не говорит тебе, что хорошо, а что плохо. Она заставляет тебя проанализировать контекст совершения действия. Она хочет понять, почему оно совершилось. Ты не понимаешь другого человека, если знаешь: то, что он сделал, плохо, жестоко, разрушительно или противно. Тебе надо знать внутренние обстоятельства совершения действия. Существует контекст, в котором самые отвратительные действия приобретают некий присущий данной ситуации смысл. Это не значит, что они оправданы. Это значит, что понятны причины их совершения. Ты можешь осуждать некоторые совершаемые тобой действия, но по-прежнему с сочувствием относиться к мотивам, стоящим за их совершением. Ты можешь оставаться себе другом. Это не имеет ничего общего с рационализацией и избежанием ответственности. После того, как ты ответишь за свои действия, ты можешь углубиться в контекст их совершения. Начинать упражнения по самоакцептации необходимо с простого упражнения. Стань возле большого зеркала и посмотри на свое тело, руки, ноги, лицо. Отметь, что ты при этом чувствуешь. Не обращай внимания на одежду или косметику, а на себя. Отметь, трудно ли тебе это делать, чувствуешь ли ты неудобство. Вероятно, какие — то части тебе понравятся больше, чем другие. Может быть, ты слишком полная или худая. Возможно, есть такие части твоего тела, на которые ты едва можешь смотреть. Морщинки и признаки старения – это как соль на рану. Первый импульс – избежать реальности, отрицать, отвергать части самой себя. Но для продолжения эксперимента посмотри на свое отражение в зеркале еще некоторое время. Затем скажи себе: “Какие бы ни были мои недостатки, я принимаю себя такой, какая я есть.” Внимательно смотри на себя, дыши ровно, глубоко и повторяй это снова и снова. Полностью осознай значение этих слов. Возможно, ты начнешь протестовать: “Но мне не нравятся многие части моего тела. Как я могу принять их полностью и безоговорочно?” Помни, акцептация не значит отрицание желания изменений и улучшений. Акцептация – это не любовь того, что ты видишь в зеркале. Надо признать, что тело в зеркале – это твое тело. Когда ты признаешь реальность, ты, возможно, заметишь некое расслабление и внутренний комфорт. Скажи отражению в зеркале: “Да, это я. Я не отрицаю этого”. Это – уважение реальности. Повторяй это в течение двух минут утром и вечером в течение двух недель, и ты почувствуешь нечто среднее между самоакцептацией и самоуважением. Ты не можешь любить себя, отрицая свое тело. Самоакцептация проходит при помощи различных умственных и физических процессов. Акцептация эмоций происходит через: 1) концентрацию внимания на чувстве или на эмоции; 2) глубокий вдох и расслабление мышц; 3) осознание того, что это твои чувства и эмоции. Однажды девушка начала упрекать себя за то, что рассердилась на мужа только потому, что он уезжает в двухнедельную командировку. Она назвала себя иррациональной, глупой. Она говорила себе, что смешно испытывать такие чувства. Но гнев продолжался. Никто еще не вывел себя из нежелательного морального состояния оскорблениями или наставлениями. Когда психолог попросил женщину описать это чувство гнева, как конкретно она его чувствует, попросил, углубиться в свое чувство, женщина была раздражена просьбой. “Какая с этого будет польза? Я не хочу чувствовать гнев, я хочу избавиться от него!” Психолог настоял на своем, и постепенно она начала описывать чувство напряжения в груди и комок в желудке. Потом она воскликнула: “Я негодую! Я в ярости! Как он может мне такое сделать?!” Затем, к ее изумлению, гнев начал уходить, но появилосьдругое чувство – беспокойство. Психолог попросил женщину описать и его. Первой реакцией сново был протест, но затем последовало описание состояния беспокойства. “Боже мой! Я боюсь, что меня оставят одну.” Я что, ребенок? Неужели я не могу побыть одна две недели?” Психолог опять попросил женщину остановиться на страхе одиночества. Она вдруг сказала: “Я боюсь того, что бы я делала, если бы муж ушел. Ты понимаешь – другие мужчины. Я могу встретить другого мужчину. Я не верю себе”. Гнев отступил, беспокойство рассеялось, страх одиночества затих. Осталась проблема, с которой надо работать. Сейчас, когда она озвучена и принята, с ней можно работать. Для углубления понимания самоакцептации полезно следующее упражнение. В течение нескольких минут поразмышляй и проанализируй эмоции или чувства, с которыми ты с трудом справляешься: опасность, боль, зависть, ярость, печаль, унижение, страх. Когда ты определишь чувство, постарайся определить, как оно возникает. Затем вздохни поглубже, как будто ты направляешь к данному чувству воздух. Говори себе: “Я не чувствую себя так-то и так-то (назовите выбранное чувство), и я полностью это принимаю”. Вначале это может быть трудно. Тело, протестуя, будет напрягаться. Но продолжайте повторять данную фразу. Концентрируй внимание на дыхании. Позволь мышцам расслабиться. Напомни себе: “Факт – это факт. Если чувство существует, оно существует”. Старайся почувствовать чувство. Если ты не в состоянии акцептировать чувство, прими факт его отрицания. Иными словами, прими ситуацию, как она есть. Если примешь факт, что сейчас ты отказываешься принять то, что сделал или во что верил, если заакцептируешь собственное неприятие, ты обнаружишь необычайно важный парадокс: сопротивление начнет ослабевать. Один священнослужитель не мог принять чувство гнева. Психолог спросил его: “Примешь тот факт, что ты не примешь гнев?” Священник взорвался: “Я отказываюсь принимать гнев, я отказываюсь принимать свой отказ!” Тогда психолог спросил: “А ты примешь свой отказ принять свой отказ?” Надо же с чего-то начинать. Затем священника попросили повторить перед группой “Я злюсь”. Он действительно сказал это гневно. Затем он так же громко повторил: “Я отказываюсь принимать гнев”. Затем он по просьбе психолога яростно повторял: “Я отказываюсь принять отказ принять свой гнев”. Затем он сказал: “Но я готов принять свой отказ принять мой отказ”. Он повторял эту фразу, пока не присоединился к дружному хохоту аудитории. Типичны два заблуждения относительно идеи самоакцептации. Первое заблуждение заключается в том, что если ты принимаешь, кто и что ты, ты должен одобрить в себе все. Другое заблуждение – это вера в то, что когда ты примешь, кто ты и что ты, то ты станешь безразличным к изменениям и к совершенствованию. “Я не хочу принимать себя! Я хочу научиться быть другим”. Акцептация того, что есть, является предпосылкой изменения. Пятинедельный курс дописывания корневых предложений облегчает самоакцептацию. Неделя 1. Утро
Самоакцептация для меня значит –
Если я буду больше принимать свое тело, …
Когда я отрицаю и отвергаю свое тело –
Если я не признаю свои конфликты —
Вечер:
Когда я отрицаю и отвергаю свои конфликты —
Если я больше принимаю свои чувства —
Когда я отрицаю свои чувства —
Если я больше принимаю свои мысли —
Когда я отрицаю свои мысли — На выходных прочитай все, что ты написал и затем напиши 6-10 продолжений к «корню» “Если любое из написанных мною продолжений правдиво, было бы полезно, если бы я…” Неделя 2. Утро Если я не в большей степени заакцептирую мои действия —
Когда я отрицаю свои действия —
Я начинаю осознавать, что — Вечер Если я готов быть большим реалистом по отношению к своим достоинствам и недостаткам, то я –
Если я больше принимаю свои опасения, —
Когда я отрицаю свои опасения, Неделя 3. Утро Если я больше принимаю свою боль —
Когда я отрицаю свою боль —
Если я больше принимаю свой страх —
Когда я отрицаю свой гнев — Вечер Если я больше принимаю свою сексуальность —
Когда я отрицаю свою сексуальность —
Если я больше принимаю свое возбуждение —
Когда я отрицаю свое возбуждение — Неделя 4. Утро Если я больше принимаю свою радость —
Когда я отрицаю свою радость —
Когда я хочу увидеть, что вижу, и узнать, что знаю — Вечер Если я четко начну осознавать свои опасения —
Если я четко начну осознавать свою боль — Неделя 5. Утро Если я четко осознаю мой гнев —
Если я четко осознаю свою сексуальность —
Если я четко осознаю свое возбуждение —
Если я четко осознаю свою радость — Вечер Когда я думаю о последствиях самоакцептации, я-
Если я приму, что факт – это факт вне зависимости от того, принимаю я это или нет —
Я начинаю видеть, что — Самое большое преступление в отношении себя – это отказываться принимать свои достижения, свои сильные стороны, свою силу духа. САМООТВЕТСТВЕННОСТЬ – ТРЕТЬЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ Чтобы чувствовать себя компетентным в жизни и достойным счастья, тебе необходимо контролировать собственную деятельность. Это, в свою очередь, требует принятия личной ответственности за свои действия по достижению поставленной цели. Ты берешь ответственность за свою жизнь и благосостояние. Личная ответственность является проявлением самоуважения. Практика личной ответственности предполагает следующее: • я отвечаю за осуществление собственных желаний;
• я ответствен за свой выбор и действия;
• я отвечаю за уровень сознания, с которым я работаю;
• я отвечаю за уровень сознания, на основании которого я строю отношения с другими людьми;
• я отвечаю за мое поведение с другими людьми – коллегами по работе, клиентами, супругой/ом, детьми, друзьями;
• я отвечаю за определение временных приоритетов и планирование своего времени;
• я несу ответственность за качество моего общения;
• я несу ответственность за мое личное счастье;
• я несу ответственность за выбор ценностей, по которым я строю свою жизнь;
• я отвечаю за повышение своего уровня самоуважения.

Читайте также:  Как сделать самому камеру видеонаблюдения из веб камеры

Что же значит каждое из этих положений?

1. Я отвечаю за осуществление собственных желаний

Никто не должен реализовывать твои мечты и желания. У тебя нет долговой расписки на чью-то энергию или жизнь. Если у тебя появились какие-то желания, только от тебя зависит, как их удовлетворить. Тебе необходимо взять ответственность за разработку и осуществление плана действий. Если достижение твоей цели требует вовлечение других людей, ты должен нести ответственность за получение знаний относительно их требований и желаний, предполагая, что они действуют исходя из собственного интереса. Ты уважаешь их собственный интерес и знаешь, что если хочешь получить их поддержку или сотрудничество, тебе необходимо строить свои действия, принимая во внимание эти знания.

Если ты не хочешь взять ответственность за достижение своих желаний, то это не желания, а просто грезы. Если желание серьезно, то ты должен быть готов реально ответить на вопрос: “Что я хочу и готов сделать, чтобы получить желанное?”

2. Я ответствен за свой выбор и действия

Отвечать за свой выбор и поступки в этом контексте – это только быть реципиентом моральной вины, но и воспринимать ответственность как основной причинный компонент жизни и поведения. Тебе надо изучить этот факт жизни, учитывать его и действовать соответственно. Если ты хочешь узнать собственный уровень личной ответственности, напиши как можно быстрее шесть окончаний к корневой основе “Если я приму полную ответственность за свой выбор и действия,“…

3. Я отвечаю за уровень сознания, с которым я работаю

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за уровень сознания, с которым ты работаешь. Ты можешь работать, полностью отдавая себя делу, а можешь работать спустя рукава. Как правило, успех и получение удовольствия от работы связаны с уровнем сознания.

4. Я отвечаю за уровень сознания, с которым я строю отношения с другими людьми

Выбор собеседников, партнеров, друзей зависит от сознания. Ты полностью осознаешь все последствия предпринимаемых тобой действий? Ты понимаешь, о чем говорится и что подразумевается? Понимаешь ли ты глубокие подтексты или наивно веришь пустым обещаниям? Думаешь ли ты о влиянии своих слов и дел на собеседников, коллег, окружающий мир?

5. Я отвечаю за мое поведение с другими людьми – коллегами по работе, клиентами, супругой/ом, детьми, друзьями

Ты отвечаешь за то, как ты говоришь и как ты слушаешь. Ты несешь ответственность за обещания, которые ты раздаешь, выполняешь или не выполняешь. Ты отвечаешь за рациональность или глупость своих действий и сделок. Ты избегаешь ответственности, когда стараешься обвинить других за собственные действия: “Она сводит меня с ума!” “Она толкает меня на это!” “Я бы действовал разумно, если бы только она . ”

6. Я отвечаю за определение временных приоритетов и планирование своего времени

Планирование своего времени рационально или хаотично – это твоя личная ответственность. Если ты постоянно повторяешь, что любишь свою семью, но большую часть свободного времени проводишь с друзьями за пивом, картами или в бане, то тебе надо проанализировать очевидное противоречие. Если ты заявляешь, что важнейшей задачей на работе является поиск новых клиентов, но проводишь 90% рабочего времени в офисе, то тебе необходимо проанализировать, как ты тратишь свою энергию. Напиши шесть окончаний к корневой основе “Если я принимаю ответственность за то, как я определяю временные приоритеты, то . ” Клиенты Брэндена давали такие ответы: “Я бы сократила на 30% свои ежедневные занятия”, “Я был бы более продуктивным”, “Я бы получил большее удовольствие от работы”, “Я бы испугался, как бесконтрольно я работал”, “Я бы актуализировал свой потенциал”.

7. Я несу ответственность за качество моего общения

Ты должен выражать свои мысли как можно доходчивей, проверять, понял ли тебя собеседник. Ты должен обращать внимание на громкость голоса и на его интонацию. От тебя зависит, как слушаешь ты и как слушают тебя.

8. Я несу ответственность за мое личное счастье

Один из признаков незрелости – это вера в то, что кто-то должен сделать тебя счастливым. “Если бы кто-то меня полюбил, я бы полюбил себя. Если бы кто-то обо мне позаботился, я был бы доволен. Если бы кто-то избавил меня от ответственности принятия решений, я жил бы беззаботно. Если бы кто-то сделал меня счастливым…” Ответственность за собственное счастье наделяет человека силой и возвращает ему жизнь обратно.

9. Я несу ответственность за выбор ценностей, по которым я строю свою жизнь

Если ты принимаешь чьи-то ценности на веру, по традиции, потому что все так живут, то резко увеличиваешь возможность кризисов в жизни. От того, что ты не знаешь природу этих ценностей, сам мир не меняется. Просто ты сознательно закрываешь на него глаза. Только ты несешь ответственность за анализ ценностей и за их корректировку.

10. Я отвечаю за повышение своего уровня самоуважения

Самоуважение – это не подарок, который ты получаешь от другого человека. Самоуважение генерируется изнутри. Пассивное ожидание какого-то чуда, прозрения, как правило, приводит к фрустрации и повторяющимся кризисам.

Верующие обычно возражают: “Мы – дети Бога. Разве это не источник самоуважения?” Верующий ты или атеист, требования самоуважения остаются в силе. Допустим, мы все дети Бога. В этом отношении мы все равны. Следует ли из этого, что все равны или должны быть равны по уровню самоуважения вне зависимости от того, как живет каждый отдельный человек (сознательно или бессознательно, честно или бесчестно, ответственно или безответственно). Бог так устроил человека, что ему не избежать выбора среди тысячи альтернатив, с которыми человек сталкивается ежедневно. Если мы дети Бога, вопрос состоит в том, как нам поступать, чтобы не предать дар Божий, а полностью им воспользоваться. Всевышний наделил нас разумом не для того, чтобы мы его отвергали. Если ты живешь без цели, целостности, внутреннего содержания, то ты “подставляешь” Бога.

Когда людям не хватает самоуважения, они обычно ассоциируют его с любовью других людей к себе. Если ты не чувствуешь любви своей семьи, жены, детей, то ты пассивно утешаешь себя, что все равно Бог любит тебя. Самообман не меняет отношений реального мира. Не думаю, что Бог хотел, чтобы мы по жизни оставались зависимыми детьми. Будучи всевышним разумом, Бог хочет, чтобы мы стали взрослыми, т.е. ответственными за себя, самодостаточными и самоподдерживающими людьми в психологическом и финансовом плане.

То, что человек несет ответственность за свою жизнь и счастье, не значит, что он никогда не страдает от неприятных случайностей и ошибок других людей. Ты контролируешь лишь некоторые аспекты своей жизни. Многие явления находятся вне твоего контроля. Если ты считаешь себя ответственным за то, что объективно находится вне твоего контроля, то ты неизбежно терпишь неудачу, потому что твои ожидания не оправдываются. Если ты отрицаешь ответственность за то, что находится под твоим контролем, то ты опять ставишь под удар свое самоуважение. Очень важно разделять вещи и явления, которые находятся под твои контролем и от тебя не зависят.

Если возникает проблема, ответственный человек спрашивает: “Что я могу с этим сделать? Какие действия, через какие каналы мне доступны? Что я упустил? Где я просчитался? Как мне исправить ситуацию?” Он не протестует: “Но никто не сказал мне, что делать! Это не мое дело!” Он не ищет ни алиби, ни объект обвинения. Он ориентирован на поиск решения.

“Если бы я перестал обвинять своих родителей за свое несчастье, — говорит ребенок, которому за 40, — то должен был взять ответственность за свои поступки. Я должен был признать, что всегда испытывал к себе жалость, и мне это нравилось. Я должен был признать, что я по-прежнему мечтаю быть спасенным мамой, что мне нравится смотреть на себя как на жертву. Я должен был действовать по-новому, — встать с дивана и начать искать новую работу. Я не смог бы просто лежать и страдать”.

“Если бы я признал, что сам отвечаю за свое счастье, — говорит пожилой человек, пристрастившийся к алкоголю, — перестал бы жаловаться, что моя жена заставляет меня пить, я перестал бы заходить в бары, я не просиживал бы часами возле телевизора, обвиняя во всем “систему”, пошел бы в спортзал и занялся своим телом, стал бы больше выкладываться на работе, очевидно, перестал бы жалеть себя. Думаю, что перестал бы так по-хамски относиться к своему телу, я стал бы другим человеком, стал бы больше себя уважать и начал бы новую жизнь.

“Если я буду нести ответственность за проявление своих эмоций, — говорит женщина, которая замучила семью и друзей постоянными нареканиями, — то не буду в таком подавленном состоянии, а начну анализировать, как часто я делаю себя несчастной, буду акцентировать внимание на хороших вещах в жизни, осознаю, что я заставляю людей жалеть меня, пойму, что я могу быть счастливым человеком.

Человек без продуктивной цели не может жить ответственно. Через работу ты поддерживаешь свою жизнь. Без продуктивных целей и усилий ты навсегда остаешься ребенком. Да, действительно, ты ограничен в возможностях, которые у тебя есть в данное время в данном месте. Но в каждом конкретном контексте признаком независимости и личной ответственности является ответ на вопросы: “Какие действия возможны в данной ситуации? Что надо сделать? Как я могу улучшить свое состояние? Как мне преодолеть полосу невезения? Как мне оптимально распределить имеющееся время и средства?” Личная ответственность выражается через активную ориентацию к жизни. Она выражается через понимание того, что никто на Земле не избавит тебя от необходимости быть независимым, а также через понимание того, что без работы независимость невозможна.

Жить активно — значит думать независимо, вместо того чтобы пассивно принимать на веру убеждения и нормы других людей. Часто люди называют “независимым мышлением” простую механическую переработку чужих мнений. Процесс независимого мышления относительно работы, межличностных отношений, ценностей, целей усиливает самоуважение.

Если ты принимаешь ответственность за свою жизнь, то предполагаешь, что другие люди не являются нашими слугами. Они не живут для того, чтобы удовлетворять наши желания или капризы. Мы морально не имеем права относиться к другим людям как к средству для достижения своих целей, равно как и ты сам не являешься средством для достижения чьих-то целей. Никогда не проси человека действовать вопреки его собственным интересам в его понимании. Если хочешь предпринять какие-то действия или получить какие-то ценности от другого человека, то ты должен представить веские причины, основанные на его интересах и целях. Такая политика межличностных отношений является основой взаимного уважения и доброй воли. Она отвергает предположение, что некоторые люди или социальные группы могут быть жертвенными животными для других.

Как поднять уровень личной ответственности. Брэнден предлагает апробированную методику дополнения корневых основ.

Личная ответственность для меня – это…
Когда я думаю, что несу ответственность за себя, то…
Если бы я принял ответственность за себя, это бы значило…
Когда я избегаю ответственности за свои поступки и выбор, то…

Если я приму на 5% больше личной ответственности за достижение собственных целей, то… Когда я избегаю ответственности за достижение моих целей, то…
Если бы я брал больше ответственности за успех своих отношений с людьми, то…
Иногда я пассивно отношусь к жизни в форме…

Если я приму ответственность за то, как реагирую на замечания мамы, то …
Если я приму ответственность за то, как реагирую на замечания отца, то…
Если я приму ответственность за принятие или отклонение различных идей, то…
если я стану больше осознавать те идеи, которые мотивируют мои поступки, то …

Если я стану на 5% ответственней по отношению к личному счастью, то…
Если я избегаю ответственности за личное счастье, то…
Если я стану на 5% ответственней подходить к выбору компании, то…
Когда я избегаю ответственности за выбор компании, то…

Если я стану на 5% ответственней за те слова, которые произношу, то…
Если я избегаю ответственности за те слова, которые произношу, то…
Если я стану больше осознавать те вещи, о которых сам себе говорю, то…
Если я приму ответственность за то, что я себе говорю, то…

Я делаю себя беспомощным, когда я…
Я загоняю себя в депрессию, когда я…
Я беспокоюсь, когда я…
Если я приму ответственность за то, что я делаю себя беспомощным, то…

Если я приму ответственность за то, что я загоняю себя в депрессию, то…
Если я приму ответственность за то, что я заставляю себя волноваться, то…
Когда я буду готов понять, что я пишу, то…
Мне нелегко признать, что…
Если я приму ответственность за свой настоящий уровень жизни, то…

Я чувствую себя наиболее ответственным, когда я…
Я чувствую себя наименее ответственным, когда я…
Если я не живу на земле для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, то…
Если моя жизнь принадлежит мне, то…

Если я отброшу ложь, что не способен измениться, то…
Если я приму ответственность за то, что сделал со своей жизнью до этого момента, то…
Если никто не идет спасти тебя, то…
Я начинаю осознавать, что…

Достоинством этого метода является то, что он генерирует сдвиг в сознании и ориентации человека без продолжительных дискуссий и анализа. Решение генерируется за счет внутренних сил. Если ты ведешь тетрадь и пишешь 6-10 окончаний к каждому предложенному «корню», то ты многое узнаешь и наверняка поднимешь уровень личной ответственности.

Делай предложенные упражнения в будние дни. На выходные напиши 6-10 окончаний к «корню» «Если что-нибудь из того, что я пишу, правда, то было бы полезно, если бы я. «

САМОУТВЕРЖДЕНИЕ — ЧЕТВЕРТАЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ

Самоутверждение — это уважение собственных желаний, потребностей, ценностей и поиск адекватных форм выражения в реальном мире. Противоположностью самоутверждению является состояние, когда ты отказываешься спорить или вступать в конфликт с человеком, который придерживается других ценностей. Появляется желание угодить, согласиться, манипулировать или даже “принадлежать”. Самоутверждение совсем не означает неадекватную агрессивную реакцию отторжения. Оно не предполагает распихивание локтями всех, кто с тобой не согласен и не принимает твою точку зрения, а означает готовность защитить себя, быть самим собой, относится к себе с уважением в контактах со всеми людьми. Самоутверждение — это отказ от самообмана и нелюбви к себе.

Самоутверждение предполагает жизнь в соответствии со своими убеждениями и ценностями. В некоторых ситуациях ты сознательно не выражаешь свои чувства и убеждения открыто, потому что встречаешься с открытой агрессией. Ты обращаешь внимание на социальный контекст, на окружающую среду. Форма самовыражения при игре с ребенком и на деловой встрече явно отличаются. Существующая разница — это не предательство собственного “я”, это лишь ориентация на социальный контекст. В каждой ситуации существует выбор: принимать во внимание реальную жизнь или отвергать ее.

Первое, основное действие самоутверждения — это утверждение сознания. Ты выбираешь действие бездействию: видеть, думать, анализировать внешний и внутренний мир. Задавать вопрос — это действие самоутверждения. Бросить вызов общепризнанному авторитету в области определенной сферы знаний — это действие самоутверждения. Думать за себя и отстаивать свою точку зрения — это корень самоутверждения.

Иногда боязливые и зависимые люди выбирают саморазрушительную форму утверждения. Они всегда говорят “Нет!”, даже если в их интересах сказать “Да!”. Формой самоутверждения является протест, не имеет значения против кого и чего. Это часто наблюдается у подростков, а также у взрослых, которые не выросли до адекватного уровня сознания.

Самоутверждение начинается с процесса мышления, но не должно на этом заканчиваться. Ты должен открыть себя миру. Свои притязания и мечты ты должен реализовать в жизни. Иметь ценности — это одно. Основное — это руководствоваться ими в практической деятельности. Большим заблуждением является считать себя идеалистом, но в реальной жизни отвергать свои же ценности. Промечтать всю жизнь, ничего не делая, не есть самоутверждение.

Практика самоутверждения логически вытекает из права человека на жизнь. Твоя жизнь принадлежит только тебе. Ты живешь на Земле не для того, чтобы соответствовать чьим-то стандартам и нормам. Твоя жизнь — в твоих руках. Мама и папа не являются пожизненными стражами и снабженцами. Они несут ответственность за свою жизнь. Не страх этой ответственности, а капитуляция перед страхом является главным детонатором самоуважения. Если ты не защищаешь свое право на жизнь, о каком чувстве личного достоинства может идти речь?

Тебе необходима уверенность, что твои идеалы и делания важны. К сожалению, ее не всегда хватает. В молодости ты часто получал сигналы, что твои мысли не важны. Важно то, что другие хотят. Тебя обвиняли в эгоизме, когда ты просто защищал свои права и убеждения. Надо быть смелым и решительным, чтобы отстаивать свои принципы. Сдаться и жертвовать собой гораздо легче.

Мужчина лет сорока, который много работал в течение долгих лет для поддержки жены и троих детей мечтает уйти со стрессовой интенсивной работы, когда ему исполнится 50 и перейти на менее напряженную работу. Будут меньше платить, но будет больше свободного времени. Он всегда хотел путешествовать, иметь время на чтение и творчество. Когда он огласил свое решение на семейном обеде, все возбудились. У каждого было только одно замечание: “А как же данное решение отразится на его уровне жизни”. Никто не обратил внимание на желания, потребности и социальный контекст главы семьи. “Разве я могу выступать против своей семьи? Разве долгом мужчины не является быть кормильцем семьи?” Он хочет, чтобы семья считала его хорошим семьянином. Даже если ценой этому будет отказ от своих стремлений — он готов заплатить эту цену. Понятие долга вбивалось в него с детства. Глубоко пряча свои сокровенные желания, он говорит: “По крайней мере, я не эгоист. Эгоизм — это зло, не так ли?”

В структуре организации самоутверждение требует не просто иметь хорошие идеи, но и делать все возможное для их конкретной реализации. Недостаток практических действий, пассивность убивают множество творческих идей. Без недостаточного уровня самоутверждения ты превращаешься в наблюдателя, вместо того, чтобы быть участником.

Когда ты, пытаясь понять нечто, упираешься в стенку, то самоутверждением является стремление преодолеть возникшую преграду. Приобретай новые навыки и умения, получай новые знания, расширяй возможности мозга. Здоровое самоуважение требует, чтобы ты вышел на арену и был готов запачкать руки. Тебе надо научиться быть добрым и не жертвовать собой, работать в связке с другими, не принимая за чистую монету их стандарты и убеждения.

Человек должен развиваться в двух направлениях: по пути индивидуализма и пути кооперации с другими людьми. С одной стороны — автономия, с другой — способность успешно контачить с людьми. Человек с неразвитым чувством самоидентификации часто говорит себе: “Если я стану выражать свои мысли и чувства, то я могу вызвать неодобрение. Если я стану любить и уважать себя, я могу вызвать чувство презрения. Если я буду слишком счастливым, то мне начнут завидовать. Если я буду выделяться, то я могу закончить жизнь в одиночестве”. Хотя термин “индивидуализация” сравнительно новый, сама идея была выражена еще Аристотелем.

Многие люди ведут себя так, как будто не имеют права на то место, которое они занимают. Многие говорят так, чтобы не быть услышанными. Они всячески показывают, что не имеют права существовать. Не все проявления недостаточного самоутверждения очевидны. Жизнь среднего человека отмечена тысячами маленьких поражений, постыдных молчаний, неправильно понятых и объясненных чувств. Когда ты не выражаешь себя, не утверждаешь свое “я”, не защищаешь в социальном контексте свои ценности, ты сам разрушаешь свое “Я”. Не Мир делает это с тобой, ты сам это делаешь.

Читайте также:  Как самому сделать коптильную установку

Молодой человек сидит в кинотеатре. Картина до глубины души волнует его. Он готов даже заплакать. Он знает, что через неделю ему захочется еще раз посмотреть этот фильм. После окончания фильма он встречает в фойе друга и пытается найти в его лице эмоции и чувства относительно этого фильма. Однако лицо приятеля ничего не выражает, и он спрашивает: “Тебе фильм понравился?” Молодой человек чувствует вдруг приступ страха. Ему не хочется показаться мягким, не “крутым”. Он безразлично пожимает плечами и говорит: “Так себе”. Он не понимает, что только-только наградил себя пощечиной.

Женщина на вечеринке услышала очень оскорбительный выпад в отношении человека определенной национальности. Она внутренне сжалась. Она знает, что зло разрастается, если его не остановить. Но она боится вызвать чувство неодобрения компании. В результате она пропускает без комментариев грубые колкости и пошлости. Позже она говорит себе: “Какая разница? Этот человек — полный дурак”. Но ее самоуважение знает реальную разницу.

Студент идет на лекцию профессора, книгами которой он восхищается. Позже он присоединяется к группе студентов, которые задают профессору много вопросов. Студент хочет сказать, как много почерпнул он из его книг, как она изменила его жизнь. Но он не осмеливается открыть рот. “Какое значение для знаменитого профессора имеют слова какого-то студента?” Профессор выжидательно смотрит на него, но неуклюжее молчание продолжается. Студент чувствует, что если бы он заговорил, кто знает, что бы произошло? А вдруг ей не было бы все равно? Но страх побеждает, и студент говорит себе: “Я не хочу навязываться”.

Замужняя женщина, выслушав точку зрения мужа, в душе не согласна с ним. Ей хочется высказать свои замечания, возразить, но она боится расшатать брак. Ее мать говорила, что хорошая жена всегда поддерживает своего мужа, прав он или нет. То же самое говорит священник в церкви. “Женщина да не ослушается мужа своего!” Постоянные напоминания о покорности заставляют женщину промолчать. Она не понимает, что корнем ее неясного чувства вины является осознание предательства своего “я”. Соблазн предательства своего “я” может быть самым сильным по отношению к самым дорогим нам людям.

Для усиления самоутверждения прибегнем к известной методике дополнения корневых основ предложений. Курс длится 4 недели.

Для меня самоутверждение значит –
Если сегодня мой уровень самоутверждения поднять на 5%, то я—
Если бы кто-то сказал мне, что мои желания важны –
Если бы у меня была смелость относиться к моим желаниям, как к чему-то важному –

Если бы я больше осознавал свои самые сокровенные потребности и пожелания,
Когда я игнорирую свои стремления и мечты, —
Если бы я отвечал “да”, когда я хочу ответить “да” и “нет”, когда я хочу ответить “нет”, то я —
Если бы я был готов чаще говорить о своих желаниях и выражать свое мнение чаще –

Когда я заглушаю свои мысли и свое мнение –
Если бы я был готов попросить то, что мне надо, —
Когда я молчу относительно своих желаний –
Если я готов позволить людям услышать музыку внутри меня –

Если я готов услышать музыку внутри себя –
Если я начну выражать себя на 5% больше сегодня –
Когда я скрываю свое действительное “я” –
Если я хочу жить более полнокровной жизнью –

В выходной после повторного прочтения недельной работы запишите 6 окончаний корневой основе “Если что-либо из того, что я написал, правда, было бы полезно, чтобы я ..”

ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ – ПЯТАЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ

Пожилой мужчина под 70, один из известных лекторов по бизнесу, сошелся с женщиной, которую знал и любил много лет назад. Он не виделся с ней лет тридцать. Когда они встретились, они влюбились друг в друга как тинейджеры. Однажды за ужином он делился со своим другом: “После двух разводов надеюсь, что правильно буду вести себя. Я очень хочу, чтобы наш союз удался. Я хочу. Надеюсь, что ничего не испорчу”. Друг, известный психолог, ответил: “Если хочешь, чтобы союз удался, ты должен сделать его своей сознательной целью. Я представляю твою реакцию, если бы какой-нибудь менеджер на IBM сказал: «Да, я надеюсь, что правильно проведу маркетинг нового продукта.» Ты сразу же возразишь ему: «Что значит «надеюсь» — желаешь?» Используй все, что знаешь о важности цели в личной жизни, и действуй активно. Оставь отношение выражаемое словами надеюсь”, “желаю”, для детей.

Жить бесцельно – это полагаться на случай: случайное событие, случайный звонок, случайную встречу. У тебя нет стандарта, отправной точки, по которой можно судить, что надо делать, а от чего отказаться. Внешние силы бросают тебя как пробку по волнам бурного моря. Ты просто дрейфуешь по волнам жизни.

Жить целеустремленно – значит использовать все свои силы и возможности для достижения выбранных целей: обучение, хорошая семья, работа, отношения с друзьями, решение научной проблемы, постройка дома. Именно поставленные цели ведут тебя вперед.

Производительность жизни предполагает эффективный перевод мыслей и надежд в реальные поступки. Знания, опыт направляются на достижение поставленной цели. Целеустремленный человек не переносит всю тяжесть поддержки своей жизни на других.

Человека характеризуют те средства и механизмы, которые он использует для достижения своих целей. Нельзя быть абстрактно эффективным. Можно быть эффективным в достижении конкретной цели и решения конкретной задачи. Людям легче понимать смысл термина “целеустремленность” в отношении работы, а не личной жизни. Возможно, поэтому, большинство людей достигают успеха на работе, а не в семье. Цель всегда должна быть четко определена. Ты не можешь оптимизировать свое поведение, если ставишь неясную цель “делать все возможное”. Задачу надо формулировать четко: “Я должен ежедневно в течение 20 минут делать зарядку. Я должен завершить эту работу в течение 10 дней. Заработать 500 долларов до конца года. Выучить 1000 английских слов за полгода”. Конкретная задача позволяет контролировать процесс выполнения и корректировать поведение.

Жить целеустремленно – это знать ответы на вопросы: “Чего я хочу достигнуть? Как мне выполнить эту задачу? Почему я думаю, что данные средства адекватны поставленной цели? О чем говорят сигналы из внешнего мира? Всю ли я информацию принимаю во внимание? Необходимы ли коррективы в моем поведении? Следует ли переосмыслить свои цели и задачи?”

Каждый знает, недостаточно сказать “я люблю свою работу”. Надо приходить на работу и делать ее каждый день. В противном случае бизнес развалится. В личной жизни многие воображают, что достаточно сказать “люблю” и все получится — счастье само постучится в дверь. Если так не происходит, люди говорят мы просто не подходим друг другу. Очень редко люди задают вопрос: “Если моя цель – успешный счастливый брак, что я должен делать, чтобы достигнуть этой цели? Какие действия необходимо применять?” Когда молодые люди счастливо проводят медовый месяц, полезно спросить друг друга: “Какие действия необходимо предпринять, чтобы сохранить горячие чувства и нежную любовь?” Если между супругами случилась ссора, и оба хотят помириться, полезно спросить друг друга: “Что нужно сделать, чтобы помириться?” Цель без плана действий по ее достижению – это лишь раздражающая неисполненная мечта.

Целеустремленность и производительность предполагают наличие самодисциплины. Самодисциплина – это способность организовать свое поведение во времени для достижения определенной цели. Она предполагает отказ от определенных немедленных удовольствий для достижения долгосрочных целей. Самодисциплина – это способность проектировать последствия личного выбора на будущую жизнь. Ни бизнес, ни личные отношения не будут успешными без конкретной практики действия. Без самодисциплины эффективное выживание и счастливая жизнь невозможны. Необходимо выражать уважительное отношение к настоящему, не отрицая будущего. Надо с уважением относится к будущему, не отрицая настоящего. Самодисциплина совсем не значит жизнь без отдыха, расслабления, фривольностей. Она озночает, что ты сознательно выбираешь те действия, которые безопасны для будущего счастья и удовольствия.

Жить целеустремленно предполагает следующие ключевые положения:

1. Ты принимаешь ответственность за формулирование своих целей и задач сознательно. Если ты хочешь контролировать свою жизнь, тебе надо знать, чего в этой жизни хочешь и куда желаешь идти. Надо задать себе ряд вопросов: Каким я хочу видеть себя через 5,10,15 лет? Куда должна привести моя жизнь? Что мне надо в личной жизни? Если я хочу выйти замуж, то зачем мне это? Какова цель каждого действия, моего поведения в отношении разных людей? Каковы мои цели в отношении детей? Каковы мои интеллектуальные и духовные устремления? Если ты знаешь ответы на эти вопросы, ты живешь целеустремленно.
2. Ты определяешь действия и средства для достижения поставленной цели. Если твои цели не просто грезы, то ты должен знать, как получить задуманное, какие действия необходимы, какие промежуточные задачи надо выполнить. Если необходимо получение знаний и навыков, то встает вопрос, как и где их получить? Долговременные цели обязательно содержат выполнение промежуточных задач. Успех сопутствует тому, кто тщательно планирует свои действия и соизмеряет их с конечной целью.
3. Ты постоянно контролируешь свое поведение и вносишь коррективы соответственно выбранной цели. Ты можешь иметь четкую цель, разумный план, но при этом легко сбиться с пути. Появляются проблемки будней, бессознательное изменение приоритетов, отсутствует нужная концентрация внимания. Постоянная сверка средств и цели необходима для контроля всего процесса.
4. Ты обращаешь внимание на результат своих действий и определяешь, ведут ли они к намеченной цели. Часто так случается, что развитие событий меняет весь социальный контекст. Поэтому надо всегда задавать себе вопрос: “Срабатывает ли моя стратегия и тактика? Иду ли я в нужном направлении? Приносят ли ожидаемый результат предпринимаемые действия?” Часто люди, стараясь решить некую экономическую проблему, заявляют: “В прошлом все, что мы делаем сейчас, срабатывало”. Но в динамичном, меняющемся мире вчерашняя стратегия и тактика не всегда срабатывают на будущее. Наши действия не всегда приводят к планируемым последствиям. Очень часто результат получается абсолютно непредсказуемым: желательный в одном и опасный в другом. К примеру, криком и насилием можно заставить ребенка или жену подчиниться сегодня. Но через месяц, год они начнут тебя презирать и ненавидеть. Компания может получить быструю прибыль, продав по бешеной цене дешевый западный ширпотреб. Но завтра у нее больше никто ничего не купит. Если ты будешь обращать внимание на результат своих действий, то всегда будешь знать, правильной ли дорогой идешь к намеченной цели.

Основой нашего самоуважения являются не наши достижения, а внутренне генерируемые практики, которые наряду с другими вещами делают возможными наши достижения. Ты восхищаешься достижениями других людей. Но это не одно и то же, если ты говоришь, что достижения являются мерой самоуважения. Бизнесмен-сталевар Эндрю Карнеги как-то сказал: “Вы можете забрать наши заводы, наши средства транспорта и деньги. Заберите все, но оставьте нашу организацию – и через четыре года мы снова возродимся”. Известный бизнесмен подчеркнул, что главное – это источник богатства, а не само богатство. Главное – причина, а не следствие. Те же самые отношения существуют между самоуважением и достижениями.

Производственное достижение может быть проявлением высокого уровня самоуважения, но не является его первичной причиной. Талантливый промышленник на работе может быть абсолютно иррациональным и безответственным в личной жизни. Он считает, что единственным критерием добродетели является отношение к работе. Никакая другая сфера человеческой деятельности не имеет морального значения и влияния на самоуважение. Такой человек прячется за работой, чтобы избежать чувства стыда и вины, которые вытекают из других сфер жизни (или болезненного опыта детства). Производственный труд становится не столько здоровой страстью, сколько способом избежать реальности. Такой человек совершает ошибку, идентифицируя свое “я” с работой, а не с внутренними добродетелями, которые делают производственный труд возможным. Если самоуважение связано первоначально с достижениями, успехом, доходом или с качеством хорошего семейного кормильца, то существует большая опасность, что экономические обстоятельства вне контроля конкретного человека могут привести к банкротству бизнеса или потере работы и, соответственно, к состоянию депрессии и деморализации. В одном городе закрылся авиазавод. Кривая самоубийств резко поползла вверх. Проблема коснулась, прежде всего, мужчин, которые в социуме определяли свою ценность и мужское достоинство со статусом семейного кормильца. Женщины менее склонны определять личную ценность, тем более женственность со способностью зарабатывать.

Правительство решает вопрос выделения большого льготного кредита для автомобильного завода. Если ты работаешь на автомобильном заводе и связываешь свое самоуважение с уровнем дохода в этой компании, то ты практически согласен на то, что какой-то чиновник держит в своих руках твою душу. Именно чиновник имеет полный контроль над собственным чувством ценности.

Когда встает вопрос о личном уровне самоуважения, необходимо спросить себя: “А могу ли я сам повлиять на решение данной проблемы? В моих ли это силах?” Если обстоятельства находятся вне твоего контроля, то их динамика не имеет значения на уровень самоуважения вне зависимости на часто болезненные внешние последствия.

Я спросил своего друга-бизнесмена, которому скоро исполнится 60 лет, какие он цели ставил перед собой всю жизнь. Он ответил, “Что у него не было никаких целей, что всю жизнь прожил ради будущего, жертвуя настоящим. Крайне редко был счастлив в семье. Не обращал внимание на красоту окружающего мира никогда не планировал наперед. Занимается бизнесом и проводит различные сделки. Но его главная цель – наслаждаться жизнью каждый день. В этом отношении можно сказать, что он живет целеустремленно. Мой друг не научился балансировать цели на будущее и наслаждение каждым днем.

Всю жизнь Николай мечтал стать писателем. Он видел себя за печатающей машинкой, вдыхал аромат напечатанных глав нового романа. Он видел свою фотографию на обложке “Огонька” и “Итогов”. При этом содержание своих творений он себе не представлял. Николай просто грезил о писательстве. Он не писал, а занимался рутинной работой, переходя с одной низкооплачиваемой работы на другую. Он говорил себе, что не хочет привязываться ни к какой работе, потому что его призвание – стать писателем. Проходили годы, жизнь казалась скучной и нудной. Ему исполнилось 40, и страх начинать писать становился непреодолимым. Николай утешал себя: “Однажды, когда я буду готов. ” Глядя на жизнь людей, он говорил себе, что их жизнь скучна и обыденна. “У них нет великих творческих порывов. Нет мечты. Мои устремления гораздо благороднее их”.

Людмила была менеджером рекламной фирмы. Ее обязанностью было развитие службы маркетинга и поиск новых клиентов. Она была чутким отзывчивым человеком. Ей нравилось помогать другим людям, любила, когда сотрудники приходили к ней в офис и делились своими деловыми и личными проблемами. Ей нравилось, когда ее называли психиатром фирмы. Она не замечала, что большое количество времени она тратит не на работу. Людмиле было неприятно услышать критику выполнения своих прямых обязанностей. Но помогать другим стало навязчивой привычкой. Она так и не смогла правильно разделить время на выполнение служебных обязанностей и общение с коллегами. Девушка оказалась неспособна контролировать и анализировать свои поступки. В результате ее уволили.

Сергей хотел стать хорошим отцом. Он хотел научить сына самоуважению и ответственности. Считал, что хорошим способом добиться этого –постоянно наставлять сына и читать ему нравоучения. При этом Сергей не замечал, что чем больше он занимался нравоучением, тем меньше уверенности было в поступках и словах сына. Когда мальчик боялся чего-то, отец говорил: “Не бойся!” Когда сын начал прятать чувства, чтобы избежать упреков, отец требовал: “Говори! Выкладывай, если тебе есть что сказать!” Сын становился все более замкнутым, а отец повторял: “Настоящий мужчина участвует в жизни. Что с тобой происходит? Почему ты никогда меня не слушаешь. ” В бизнесе, если у него не получалось что-то, Сергей пробовал другое. Он не винил своих клиентов или все общество, а искал более эффективные средства. То, что было очевидно на работе, вызывало много вопросов в семье. Несмотря на неудачи, отец так и не смог изменить форму общения с сыном.

Для повышения уровня целеустремленности прибегнем к известной методике – дополнение корневых основ.

Напишите 6-10 окончаний следующих предложений: • жить целеустремленно для меня значит –
• Если я буду действовать на 5% более целеустремленно –
• Если в личных контактах я на 5% буду более целеустремлен –
• Если я на 5% буду более целеустремлен на работе –
• Если я на 5% буду более целеустремлен в контактах со своими детьми/семьей –
• Если я на 5% буду более целеустремлен с друзьями –
• Если я на 5% буду больше целеустремлен в отношении своих желаний и потребностей –
• Если я с большей целеустремленностью буду подходить к своим желаниям –
• Если любое из написанных вариантов правдиво, было бы полезно – Целеустремленность должна присутствовать в каждой сфере деятельности. Ты живешь и действуешь исходя из своих намерений. Чем яснее цели, чем адекватнее средства, тем больше удовольствия ты получаешь от жизни.

ЛИЧНАЯ ЦЕЛОСТНОСТЬ – ШЕСТАЯ ОСНОВА САМОУВАЖЕНИЯ

Мы взрослеем и развиваем свои собственные ценности и стандарты. Целостность – это интеграция идеалов, убеждений, стандартов и поведения. Когда твое поведение соответствует твоим идеалам, когда слово не расходится с делом, тогда тебя характеризует личная целостность. Прежде чем говорить о целостности, тебе необходимо знать принципы поведения, что такое хорошо и что такое плохо. Если у тебя нет никаких стандартов, норм, то тебя даже в лицемерии обвинить нельзя. Целостность является вопросом только для тех, кто имеет определенные принципы и ценности. Когда ты ведешь себя вопреки собственным убеждениям, то теряешь свое лицо, уважение к себе. Если такое продолжается, ты окончательно теряешь к себе доверие.

На самом низком уровне личная целостность предполагает ответы на вопросы:
Я честен, надежен, достоин доверия?
Я выполняю данные обещания?
Делаю ли я то, чем восхищаюсь?
Избегаю ли я тех действий, которые считаю неприемлемыми?
Справедлив ли я в отношениях с окружающими меня людьми?
Иногда возникают серьезные конфликты между ценностями и определенным социальным контекстом, решить которые не так просто. Целостность не предполагает, что ты сделаешь лучший выбор. Она лишь предполагает нехождение, с твоей точки зрения, оптимального решения.

Целостность предполагает, что слова и дела идут рука об руку. Есть люди, которых мы знаем и которым доверяем, другим — нет. Спроси себя, почему так происходит. Очевидно, ты веришь тем, кто последователен, т. е. делает то, что говорит. Как правило, ты веришь очень ограниченному количеству людей. Причина? Все та же: красивые слова, громкие лозунги, а будничная деятельность — совершенно не совпадает с содержанием заявлений и обещаний. Проповеди о честности звучат издевательством и обманом. Вместо равенства возможностей, справедливого разрешеняи споров мы имеем фаворитизм.

Обычно верят тем, кто держит слово, выполняет свои обещания, не раздает пустых обещаний. Эти люди не просто говорят о честности и целостности, они живут по этим принципам. Брэнден дал группе корневую основу “если ты хочешь, чтобы тебя воспринимали как достойного доверия человека…” и попросил написать окончания. Вот типичные ответы: “Я должен держать слово. Я должен одинаково ровно относиться ко всем людям. Я должен выполнять взятые на себя обязательства. Я должен проявлять заботу о близких людях и защищать их. Я должен быть последовательным”.

Есть родители, которые пользуются доверием своих детей. Но существует много семей, где такого доверия нет. Причина — отсутствие целостности. Дети не всегда в состоянии сформулировать причину. Они просто знают, что папе или маме верить нельзя.

Когда ты поступаешь вопреки своим принципам и убеждениям, ты предаешь свой мозг. Лицемерие само по себе отрицает собственное “я”. Оно показывает пренебрежительное отношение к работе своего мозга. Это недоверие к себе к своей сущности. Лицемерие разрушает тебя сильнее любой внешней силы:
 если ты проповедуешь честность своим детям, но врешь друзьям и соседям;
 если ты негодуешь, когда другие не выполняют взятых на себя обязательств, но сам редко держишь слово;
 если ты ратуешь за качество, одновременно продавая дешевый ширпотреб своим клиентам;
 если ты знаешь, что ценные бумаги резко падают в цене, но продаешь их клиенту, который верит в твою честность;
 если ты просишь служащих высказывать критические замечания по поводу организации работы и одновременно наказываешь их за несогласие;
 когда ты просишь коллег потуже затянуть пояса по причине тяжелого материального положения фирмы и одновременно выплачиваешь себе огромную премию.

Можно привести десятки других аналогичных примеров. Ты можешь избегать лицемерия, находить десятки оправданий, но факт остается фактом: ты разрушаешь свое самоуважение. Одной из самых больших форм самообмана является убеждение, что “только я узнаю, что солгал”, “только я знаю, что поступаю неэтично по отношению к людям, которые верят мне”, “только я буду знать, что у меня не было намерений выполнять взятое обязательство”. Смысл самооправдания заключается в том, что твое суждение не имеет значения. Принимается во внимание только мнение других. Но когда речь идет о самоуважении, угроза исходит, прежде всего, от собственного мнения. На внутреннем суде каждого человека только его личное мнение, суждение принимается во внимание. Твое эго, твое “я” является судьей, от которого нельзя укрыться. Ты можешь избегать встреч с людьми, которые знают унижающую правду о тебе, но не можешь убежать от себя.

Большинство вопросов личной целостности – это маленькие вопросы, но их совокупность оказывает большое влияние на твое “я”.

Вот типичные ответы на корневую основу “если я на 5% увеличу личную целостность”:
• я не молчу и говорю людям, когда они создают мне неприятности;
• я не увеличиваю затраты при составлении декларации о доходах;
• я честно говорю мужу, сколько стоит моя одежда и белье;
• я говорю родителям, что не верю в Бога;
• я признаю, когда флиртую;
• я не проявляю открытой агрессивности по отношению к людям, которых не люблю;
• я не смеюсь над глупыми и вульгарными шутками;
• я больше выкладываюсь на работе;
• я больше помогаю жене по хозяйству;
• я говорю клиентам правду о товаре, который они покупают;
• я не говорю то, что люди хотят услышать;
• я не продаю свою душу, чтобы стать популярным;
• я говорю “нет”, когда мне хочется сказать “нет”;
• я принимаю ответственность за причиненную мною другим людям боль;
• я вношу коррективы в свое поведение;
• я держу слово;
• я признаюсь детям, когда поступаю неправильно;
• я не забираю канцелярские принадлежности и другие мелочи из офиса домой. Очень важно определить значение чувства вины, которое является, по сути, моральным упреком себе. Ты поступил неправильно, когда мог поступить иначе. Чувство вины всегда подразумевает выбор и ответственность, осознаем мы это или нет. Для этого абсолютно необходимо четко определить, что в твоей власти, а что вне нее. В противном случае возникает опасность, что ты примешь на себя незаслуженную вину. Человек, которого ты любишь, погибает в автомобильной катастрофе. Даже если это кажется абсолютно иррациональным, ты говоришь себе: “Я как-то должен был предотвратить это”. Возможно, чувство вины подпитывается за счет того, что при жизни любимого человека мы не предпринимали определенных действий — Если бы я поступил так-то и так-то, то этого бы не случилось. Чувство вины может как бы подменять эффективность простой иллюзией эффективности. То же самое происходит, когда дети обвиняют себя за поведение родителей: если бы я хорошо себя вел, то папа не избил бы маму; если бы я себя хорошо вел, папа бы не напился и не поджег дом”. Защита самоуважения требует ясного понимания пределов личной ответственности. Когда нет проблемы, не может быть ответственности. Когда нет ответственности, не может быть разумного самоупрека. Сожаление –да. Вины – нет. Сама идея первородного греха направлена против самоуважения. В этом случае чувство вины возникает, когда нет возможности остаться невинным, когда нет свободы выбора, когда нет альтернативы. Само понятие вины без ответственности является отрицанием разума и морали. Надо думать о чувстве вины в тех ситуациях, где есть личная ответственность. Натаниел Брэнден выделяет пять шагов по восстановлению уровня самоуважения в конкретной ситуации:
1. Ты должен признать, что именно ты совершил данное действие. Ты должен полностью принять действительность и взять на себя ответственность за его совершение.
2. Ты стремишься понять, почему ты совершил данное действие, не прибегая к поиску искусственных самооправданий.
3. Если вовлечены другие люди, ты четко устанавливаешь, кому и какой вред ты принес. Ты принимаешь последствия своего поведения и выражаешь понимание их чувствам.
4. Ты предпринимаешь все возможные действия, чтобы исправить положение и уменьшить размер ущерба.
5. Ты даешь себе слово вести себя иначе в будущем. А что если твои ценности иррациональны? Ты можешь принять код ценностей, который враждебен непосредственно к тебе. Например, некоторые религиозные учения открыто или косвенно осуждают секс, удовольствие, тело, амбиции, материальный успех и наслаждение жизнью в целом. Если детям внушать такие нормы, то только элементы “лицемерия” помогают им выжить. Если ты видишь, что твои жизненные стандарты и ценности ведут тебя к саморазрушению, то пришло время поставить под сомнение сами стандарты и ценности. При мысли, что я выступаю против ценностей своих родителей,
• я чувствую испуг;
• я чувствую себя потерянным;
• я чувствую себя отверженным;
• я больше не принадлежу семье;
• я чувствую себя одиноким;
• я должен рассчитывать на себя;
• я потеряю любовь родителей;
• я должен повзрослеть.

Если бы я сам думал и устанавливал ценности и нормы, по которым хотел бы жить, то

• у мамы был бы сердечный приступ;
• я должен был бы сказать родителям, что они во многом заблуждаются;
• мне надо было бы много смелости;
• я не мог бы больше быть маменькиным сынком;
• не было бы это высокомерным? Вот лишь несколько примеров конфликтов между ценностями и нормами, с одной стороны, и реальной жизнью — с другой. • Женщина, которая борется с моральной дилеммой, созданной католической церковью относительно использования контрацептивов.
• Госслужащие, испуганные размером коррупции среди коллег и начальства, мечутся в ловушке конфликта между патриотизмом, с одной стороны, и совестью — с другой.
• Трудолюбивый бизнесмен, десятилетиями работющий от зари до зари, в конце обнаруживает библейское “скорее, верблюд пройдет через игольное ушко, чем богатый вступит в королевство божье”.
• Жена, которая чувствует, что традиционный подход “женщина – слуга человека” является выражением морали унижения и самоуничтожения.
• Юноша, который не знает, идти на обязательную военную службу или отказаться от “почетной обязанности”.

Прекрасным моральным советом является испанская пословица “Возьми, что пожелаешь, но заплати за это”.

Дима – близкий друг известного актера, его “жилетка”. Он внимательно слушает исповеди друга. Иногда тот вызывает его посреди ночи и говорит часами. Дима подпитывает чувство собственной значимости близкими отношениями с известным человеком. Когда он общается с другими приятелями, он неизменно бросает ремарки, которые показывают его близость к знаменитости. “Миллионы женщин обожают его, но он так одинок. И всегда спрашивает: “Они любят меня или мою славу?” Иногда у него появляются мужские проблемы. Но это между нами”. Дима настаивает, что любит своего друга и никогда его не предает. Замечает ли он, что каждая измена понижает уровень самоуважения?

Игорь слыл сторонником свободного рынка до того момента, пока компьютерная компания, в которой он работал, не начала терять рынки сбыта в пользу иностранных конкурентов. Он с презрением относился к бизнесменам, которые искали государственной протекции и лоббировали свои интересы. “Это не настоящий капитализм,” – повторял он. Сейчас он испуган. Он знает, что его продукция уступает импортной. Он нанимает человека, который пишет заказные статьи, оправдывающие государственную защиту отечественных производителей. Он “покупает” чиновника в правительстве, который отстаивает интересы его бизнеса. Когда эксперты напоминают ему, что защищенные отрасли остаются перманентно слабыми и неконкурентными, он просто уходит от спора. Он не думает об этом. “Мой случай отличается от других”. Когда ему говорят, что люди должны иметь свободный выбор и покупать продукт наилучшего качества за имеющиеся деньги, он отвечает: “Цель капитализма – всеобщее благо”. Когда ему возражают, что он же покупает импортные вещи, когда они по качеству или по цене лучше отечественных. На это он отвечает, что имеет право получать оптимальное сочетание качества и цены в товаре или услуге.Когда его приглашают выступить на вечере встречи выпускников университета, Игорь выбирает тему “Целостность как основной принцип жизни”.

Ниже некоторые корневые основы, дополняя которые ты можешь поднять уровень личной целостности. • Целостность для меня значит –
• Если я думаю о тех сферах, где трудно проявлять личную целостность –
• Если я подниму уровень сознания в тех сферах, где мне трудно выражать личную целостность –
• Если я на 5% подниму уровень личной целостности –
• Если я подниму уровень личной целостности в работе на 5% —
• Если я останусь верен тем ценностям, которые считаю правильными –
• Если я откажусь жить по тем ценностям, которые считаю неправильными –
• Если я стану относиться к самоуважению как к своему приоритету – Запиши по 6-10 вариантов на первую половину предложений в течение первой недели и на остальные — в течение второй. В выходной дополни предложение “если что-либо из того, что я написал, правдиво, то было бы полезно»… Если бы мы жили в обществе, в котором бизнесмены, руководители крупных корпораций, религиозные лидеры, политики и иные известные общественные деятели живут по высоким моральным стандартам, то простому человеку было бы легче быть целостным и последовательным, чем в обществе, в котором процветает коррупция, цинизм и фаворитизм. Когда общественные фигуры лицемерят, то простому человеку личная целостность кажется нереальной. Необходимо удерживать высокий уровень моральных стандартов. Целостность – это не только источник самоуважения, а также проявление самоуважения. Итак, теперь ты знаешь шесть основ самоуважения. Каждый самокритичный человек найдет в теории самоуважения что-то полезное. Каждому есть над чем работать, ибо нет предела совершенству. Ты готов начать путь к самоочищению? Начинай с себя, и к тебе потянутся люди, которых тебе не хватает для полной самореализации и жизненного удовлетворения.

источник